Y la misma viene en forma de chistes, para romper moldes.

Jefe, no me mates, estamos en la cafetería... y me pareció que le faltaba un poco de humor sano

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CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones


- 01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está cogido en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

- 02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

- 03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

- 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen cubata.

- 05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

- 06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan.

- 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el báter intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).

- 08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

- 09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva, muy techno.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

- 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Preguntá si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

- 11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, taxi a casita y siesta.

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LOS 8 SILOGISMOS

- Silogismo 1 :
A quién madruga Dios lo ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
-Conclusión : Dios ayuda a los que sale de juerga !!!

- Silogismo 2 :
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
- Conclusión : Steve Wonder es Dios.

- Silogismo 3 :
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
- Conclusión: mier** !!! Soy ciego !!!

- Silogismo 4 :
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
- Conclusión : Cuanto más queso menos queso.

- Silogismo 5 :
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
- Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

- Silogismo 6 :
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
- Conclusión : Mi amigo es marica !!!.

- Silogismo 7 :
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
- Conclusión : Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!

- Silogismo 8 :
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
- Conclusión : Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

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¿ Qué pasa si te pillan sobando en el curro ?
Te doy diez soluciones, elige la que te convenga...

1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que me mandaron hacer.

3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...

4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.

5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí discriminan a las personas que practican yoga?

7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8. La máquina del café está malograda.

9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:

10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

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¿ Está Microsoft detrás de Matrix ?.

Puede sonar a broma, de hecho lo es, pero hay 50 sólidos argumentos que parecen demostrar que Microsoft se encuentra tras Matrix...


1. Ud. necesita hacer "reload" cada cierto tiempo

2. El 0,1% del código no es comprendido, pero es capaz de comprometer al 99% restante para que el sistema funcione

3. Ud. esta obligado a comprar otros productos, superfluos y caros para entender aquello por lo que ha pagado.

4. Son muchas las expectaciones ante la llegada de lo nuevo... sin embargo siempre queda algo que vendrá en las próximas versiones.

6. Todo parece en el papel muy bonito, pero la realidad es mucho más oscura

7. Nuevas versiones no siempre eliminan el problema anterior, sino que provocan nuevos problemas en el futuro

8. El sistema operativo da por hecho que Ud. no sabe, no quiere, no debe ni puede pensar por si mismo

9. El sistema chupa todos los recursos del equipo y toda la energía del usuario

10. Cuanto más cosas suceden simultaneamente todo se reproduce a cámara lenta

11. Cualquier programa que use un usuario común puede convertirse en algo que se vuelva contra él.

12. Todos los pasos son monitorizados por el creador del sistema operacional.

13. Los programas eliminados siempre continúan en el sistema haciendo lo que no debían

14. Usted tiene sensaciones del "deja vú", y desde eso están parcheando el código.

15. La rapidez en la ejecución de los programas es un mito

16. Por más que uno se actualice y conozca el funcionamiento, siempre son lanzadas nuevas versiones innecesarias que hacen la misma cosa, solo para aumentar el control sobre el ambiente.

17. Las ideas inteligentes son perseguidas y aniquiladas, por pequeñas que sean

18. Cualquier hacker es capaz de sortear sus firewalls

19. Los programas realizados allí no funcionan fuera de su ambiente operativo.

20. El idealizador no trabaja para las necesidades de los usuarios avanzados, una vez que la mayoría están felices de subutilizar un programa o una aplicación que no comprende.

21. El ambiente facilita la multiplicación de virus y la actuación de los hackers.

22. El sistema ya toma las decisiones para Ud aunque no lo prefiera que sea así

23. Ningún experto entiende totalmente el 100% del funcionamiento

24. El lanzamiento de las secuencias de los productos se retrasan cuatro años

25. Todo lo que Ud ve es siempre una copia artificial de algo que ya existía antes

26. Las preguntas de los usuarios son ignoradas

27. La mayoría de los programas funcionan más lentamente de lo que deberían

28. En un principio todo parecía ser el paraíso, mas no sirvió para nada. Todo va peor para el usuario cada vez que se lanza una nueva versión.

29. Sus lanzamientos son mundiales, simultáneos y cortados por el patrón del Marketing

30. Los programas ofrecen al usuario una ilusión de entretenimiento y placer al usuario, mientras los "idealizadores" aumentan su poder en el mundo.

32. Los mensajes de orientación del sistema, cuando existen, son vagos e indirectos.

33. Cualquier problema, por mero que sea, crece y crece hasta hacer que el sistema necesite un "reload".

34. Una simple caída de la fuente de energía puede comprometer todo el sistema.

35. En los nuevos lanzamientos se preocupan más de la apariencia y de eliminar la competencia de la mejora de lo que antes funcionaba correctamente.

36. Ejecutar dos programas poderosos en el mismo sistema genera confusión

37. Lanzan correcciones que corrigen lo que han corregido 72 horas antes y que no han conseguido solucionar.

38 .Rearrancar el ordenador y reinstalar el sistema es el mejor "reload"

39. Los "idealizadores" quieren controlar el mundo solamente porque hicieron un programa que usa el 90% del planeta

40. La mayor parte de recursos del sistema son consumidos solamente para dar la ilusión del buen funcionamiento

41. Ellos están convencidos de que el ambiente alternativo, creado por los hackers, puede llegar un momento en que sea el elegido por los usuarios.

42. No se puede confiar en los agentes de seguridad

43. No se puede hacer nada contra los bugs, a no ser que prefiera ser una cobaya de una nueva versión.

44. Si quiere ver alguna cosa más, siempre necesitará de un plug "in".

45. Es preciso destruir casi todo en cada nueva versión lanzada

46. Por más que programa y se pretendan solucionar los problemas, siempre hay algo que debe resolverse con un "boot" y "reload"

47. El soporte siempre piensa que Ud es un idiota y que no sabe lo que esta haciendo o diciendo. Conclusión descubra Ud donde esta el error.

48. Los idealizadores siempre prometen acabar con un error que ellos mismos crearon

49. Programas antiguos generan problemas

50. Su creador se cree Dios

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Habrán más entregas... con éstos alcanzan pál arranque

( extraídos de no sé donde )

No quisiera que nadie encontrara en el humor de Jordy Max suceptibilidades de nada. Que nadie vea intenciones de ser machista, ofender a ciegos, alcohólicos, clero... Es tan sólo una forma de reirse de la vida, en esta ocasión con la excusa de la cuesta de Enero. De hecho, me alegra que hayas publicado este mensaje porque te voy a plagiar una frase para mi perfil.:

Windows da por hecho que no sabemos, no queremos, no debemos ni podemos pensar por nosotros mismos

Gracias
De nada
No me ha gustado el humor

Joer !!! Va con la mejor de mis intenciones lo del humor !!! Eso si, es para leer con detenimiento.

Sólo espero que os riáis un rato. Esa es la finalidad.

Gracias por el apoyo, Videoed.

¡¡ Que no decaiga Jordy !!

Estamos esperando las próximas entregas, tal como dijistes !!

ánimoooooooooooo !!!  

Esto solo es humor.
Que ninguna mente retorcida vea en esto apología del piratismo ni nada similar.
Dedicado a Jordy y a la cuesta de febrero.

Porque compro CD's piratas?

Voy a justificar lo injustificable... ya sabéis a pagar todos a nuestra querida organización PRIVADA y "sin fines lucrativos" llamada SGAE... por eso compro CDs/DVDs en Portugal, que también existe y no tiene Canon...
Intentaré explicaros porqué compro Cd´s pirata. Supongo que habrá algunos que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy convencido que la mayoria de los españolitos y españolitas que lo lean, lo entenderán.

Veamos como podría ser un día en la vida de un españolito/a de mierda, osea el 90% de nosotros:

Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de mierda de 50 kilitos, situado a 50 kms de Madrid , que es donde trabajas. Te lo estás comprando a 50 km, no porque te guste el campo especialmente, si no porque no tienes presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo tendrías aunque vivieras 100 años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el resto de tu miserable existencia. De todas formas vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años.

Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte en la gasolinera, ya que viviendo a 50 kms de Madrid, has decidido tener coche y además haciendo 100 kms todos los días tienes que echar gasolina un día si y otro no. Ahora bien, la gasolina es un producto de superlujo para priviliegiados como tú, y lleva un impuesto de superlujo del 70%. Eso te pasa por egoista y antiecológico, ya que deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frio hasta que llegue y te acerque a la estación de cercanias, donde esperarás otros 15 minutos y luego otros 40 más viajando como un puto calamar en salsa americana. Una vez en el intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando hasta la oficina. Con un poco de suerte, no llegas tarde, pero lo que si es seguro es que ya se te han quitado las ganas de currar.

De todas formas, en tu coche, por el que también has pagado un impuesto de superlujo del 28% (15 de Iva y 13 de matriculación), te chuparás 1 hora y media de atasco y seguramente llegarás tarde a currar. Eso sí, ataviado con tu magnífica corbatita de pura seda que te ha costado 2000 duros y que de todas las personas con las que te cruces a lo largo del día, el menos interesado en llevarla, y por supuesto comprarla, eres tú.

Después de 9, 10 o 11 horas de soportar las triquiñuelas de tus jefes ¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa por aparcar mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es imposible. Por supuesto, siempre puedes recurrir a esos aparcamientos "públicos" que cuestan 300 la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera. ¡Todo perfectamente legal!.

Cuando intentas llamar al 092 para que te informen donde coño han llevado tu coche, ¡Que mala suerte¡ no tienes batería. Pagaste 30.000 pelas por el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesitas 5 horas de carga por cada 5 minutos de conversación, pagando las llamadas al triple de precio que en los teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5000 años contaminando el medio ambiente !Arsa mi niña¡.

Entonces recurres a una cabina pública, echas un euro y sólo gastas 20 centimos, pero la hijaputa no te devueve nada. Incrédulo, introduces la mano para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y !Voila¡ una trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo perfectamente legal!.

La única forma conocida de liberarte es llamar a los bomberos, y los muy cabrones antes de venir a salvarte ya se habrán encargado de llamar a Telemadrid. que ya se encargará a su vez de vender las imagenes a los demás canales, con lo que sufres la humillación de salir en todos los telediarios de todos los canales de toda España, ya que los muy hijos de puta tienen que llenar 24 horas
de programación !Con lo que sea¡

Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa, tienes que pagar 20.000 pelas ipso facto, si quieres retirar el coche, y recoger la notificación de una multa adicional de otras 15.000 pelas. Y todo esto soportando los malos modos del puto funcionario de turno. ¡Todo perfectamente legal!

Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues poner el coche a más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que casualidad! Los hijos de puta de los picoletos. Justo en el sitio donden menos falta hacen.

Has cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a 100.0000 pelas y hasta 3 meses de retirada de carnet.

Además si te pones chulo conseguirás:

. Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triangulos de señalización, uno de los cuales no usarás en tu puta vida. Y si alguna vez tienes que usar el otro, te tendrás que jugar la vida alejándote 150 metros del coche para colocarlo.

. Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante, como si fueras completamente gilipollas y no fueras capaz de evitar que te atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo, por si nos perdemos.

. Además, según el nuevo código de circulación, y como llevas la mano escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó, el puto picoleto de turno, que seguramente lo primero que haga al volver a casa sea darle una paliza a su mujer, está cualificado para retirarte el permiso de conducir por incapacidad física manifiesta.

¡Todo perfectamente legal!

Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá y enchufar la tele con el volumen a tope, no por que te interese la mierda que echan, si no para no escuchar al vecino. !Por que sí señor! . En tu pisito de 50 kilos por el que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años, se oyen hasta los pedos que se tira tu vecino. ¡Todo perfectamente legal!

Y mientras estás intentando autoconvencerte de que no eres un vago y un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante, ni un insolidario por que te toca los cojones pagar 160 pelas por un puto litro de gasólina, ni un incívico, maltratador del mobiliaro público por haberte cargado una cabina, y haber generado un gasto innecesario a la sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la grua, y a la sanidad pública para que te escayolen la mano, entonces es cuando aparecen en la tele los componentes del grupo El Canto del Loco, con los ojos haciéndoles chirivitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando canutos, llamándote ladrón por piratear su mierda de música, en vez de pagar 4000 pelas pos sus CD´s en el Corte Inglés.

Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te vienen 3 palabras a la
mente: ! QUE SE JODAN ¡

¿Habéis entendido por que compro CD's piratas o os lo tengo que seguir explicando

Proverbio chino :

Si quieres ser feliz un día, emborráchate.

Si quieres ser feliz una semana, cásate.

Si quieres ser feliz un mes, mata un cerdo.

Si quieres ser feliz toda la vida , sé jardinero.

(le podéis poner "L" en lugar de "R" y es mas auténtico)

Mi signo:
Pero yo no me identifico para nada con Julio Iglesias.

LIBRA: Es un signo de Aire: LA BRISA Su rasgo más evidente: LA DUDA Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...Su lema: NO TENGO LA MÍS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO? Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda:-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme- Las canciones del Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:-¡A ti te gusta mucho discutir!-Y Libra te dirá:-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-

El post de los CD's piratas no es únicamente humor, es filosofía pura!!!  

Triste filosofia, por desgracia.
Tanto como que retocandolo un poco, se puede adaptar a la mayoria de los mortales. " title="Angry" />

Maikel me pasó un chiste... pero no se anima a postearlo... enga !!! echa pálante !!! y postéalo... ta toa la peña esperando !!!

Pues vaya que es una buena manera de encarara la cuesta de Enero, afortunadamente termina hoy mismo.

 

Vale Jordy, ahí vá ...  (me borro yo mismo los tacos ... :avergonzado:

Donde están los cuatro asteriscos... ¿ Que debería decir, Maikel ?
Te doy unas pistas.... de cuatro letras, lo llevan las mujeres, lo usan ambos sexos, se ve, se mira, se toca, huele... coño!!! en cualquier momento lo adivinas!!!
 :melasuda: :melasuda: :melasuda:

Otra triste realidad:

EL HOMBRE Y EL BURRO

Dicen que Dios creó al burro y le dijo:
"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 30 años". El burro contestó: "Señor, seré lo que tú quieras, pero...30 años es mucho tiempo, ¿Por qué no mejor 10 años?" Y Dios creó al burro.

Después Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años". El perro contestó: "Señor, seré lo que me pidas, pero... 25 años es mucho tiempo, ¿Por qué no mejor 10 años?" Y Dios creó al perro.

Luego Dios creó al mono y le dijo:
"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años." El mono contestó: "Señor, seré todo lo que me pidas, pero...15 años es mucho tiempo, ¿Por qué no mejor 10 años?"

Y finalmente Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre, el animal más inteligente de la Tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años. El hombre contestó: "Señor, seré todo lo que me pidas, pero...30 años es poco tiempo. ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que rechazó el perro y los 5 que no aceptó el mono?" Y Dios creó al hombre.

Y así es como el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa, comiendo lo que le dan, y termina viviendo 5 años como un mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Este lo sabía, Tony. Igualmente, es muy bueno, en verdad. Gracias por continuar el post !!!