videoedicion.org (v8.3)

Y la misma viene en forma de chistes, para romper moldes.

Jefe, no me mates, estamos en la cafetería... y me pareció que le faltaba un poco de humor sano ;)

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CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones


- 01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está cogido en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

- 02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

- 03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

- 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen cubata.

- 05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

- 06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan.

- 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el báter intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).

- 08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

- 09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva, muy techno.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

- 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Preguntá si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

- 11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, taxi a casita y siesta.

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LOS 8 SILOGISMOS

- Silogismo 1 :
A quién madruga Dios lo ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
-Conclusión : Dios ayuda a los que sale de juerga !!!

- Silogismo 2 :
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
- Conclusión : Steve Wonder es Dios.

- Silogismo 3 :
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
- Conclusión: mier** !!! Soy ciego !!!

- Silogismo 4 :
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
- Conclusión : Cuanto más queso menos queso.

- Silogismo 5 :
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
- Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

- Silogismo 6 :
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
- Conclusión : Mi amigo es marica !!!.

- Silogismo 7 :
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
- Conclusión : Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!

- Silogismo 8 :
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
- Conclusión : Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

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¿ Qué pasa si te pillan sobando en el curro ?
Te doy diez soluciones, elige la que te convenga...

1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que me mandaron hacer.

3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...

4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.

5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí discriminan a las personas que practican yoga?

7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8. La máquina del café está malograda.

9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:

10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

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¿ Está Microsoft detrás de Matrix ?.

Puede sonar a broma, de hecho lo es, pero hay 50 sólidos argumentos que parecen demostrar que Microsoft se encuentra tras Matrix...


1. Ud. necesita hacer "reload" cada cierto tiempo

2. El 0,1% del código no es comprendido, pero es capaz de comprometer al 99% restante para que el sistema funcione

3. Ud. esta obligado a comprar otros productos, superfluos y caros para entender aquello por lo que ha pagado.

4. Son muchas las expectaciones ante la llegada de lo nuevo... sin embargo siempre queda algo que vendrá en las próximas versiones.

6. Todo parece en el papel muy bonito, pero la realidad es mucho más oscura

7. Nuevas versiones no siempre eliminan el problema anterior, sino que provocan nuevos problemas en el futuro

8. El sistema operativo da por hecho que Ud. no sabe, no quiere, no debe ni puede pensar por si mismo

9. El sistema chupa todos los recursos del equipo y toda la energía del usuario

10. Cuanto más cosas suceden simultaneamente todo se reproduce a cámara lenta

11. Cualquier programa que use un usuario común puede convertirse en algo que se vuelva contra él.

12. Todos los pasos son monitorizados por el creador del sistema operacional.

13. Los programas eliminados siempre continúan en el sistema haciendo lo que no debían

14. Usted tiene sensaciones del "deja vú", y desde eso están parcheando el código.

15. La rapidez en la ejecución de los programas es un mito

16. Por más que uno se actualice y conozca el funcionamiento, siempre son lanzadas nuevas versiones innecesarias que hacen la misma cosa, solo para aumentar el control sobre el ambiente.

17. Las ideas inteligentes son perseguidas y aniquiladas, por pequeñas que sean

18. Cualquier hacker es capaz de sortear sus firewalls

19. Los programas realizados allí no funcionan fuera de su ambiente operativo.

20. El idealizador no trabaja para las necesidades de los usuarios avanzados, una vez que la mayoría están felices de subutilizar un programa o una aplicación que no comprende.

21. El ambiente facilita la multiplicación de virus y la actuación de los hackers.

22. El sistema ya toma las decisiones para Ud aunque no lo prefiera que sea así

23. Ningún experto entiende totalmente el 100% del funcionamiento

24. El lanzamiento de las secuencias de los productos se retrasan cuatro años

25. Todo lo que Ud ve es siempre una copia artificial de algo que ya existía antes

26. Las preguntas de los usuarios son ignoradas

27. La mayoría de los programas funcionan más lentamente de lo que deberían

28. En un principio todo parecía ser el paraíso, mas no sirvió para nada. Todo va peor para el usuario cada vez que se lanza una nueva versión.

29. Sus lanzamientos son mundiales, simultáneos y cortados por el patrón del Marketing

30. Los programas ofrecen al usuario una ilusión de entretenimiento y placer al usuario, mientras los "idealizadores" aumentan su poder en el mundo.

32. Los mensajes de orientación del sistema, cuando existen, son vagos e indirectos.

33. Cualquier problema, por mero que sea, crece y crece hasta hacer que el sistema necesite un "reload".

34. Una simple caída de la fuente de energía puede comprometer todo el sistema.

35. En los nuevos lanzamientos se preocupan más de la apariencia y de eliminar la competencia de la mejora de lo que antes funcionaba correctamente.

36. Ejecutar dos programas poderosos en el mismo sistema genera confusión

37. Lanzan correcciones que corrigen lo que han corregido 72 horas antes y que no han conseguido solucionar.

38 .Rearrancar el ordenador y reinstalar el sistema es el mejor "reload"

39. Los "idealizadores" quieren controlar el mundo solamente porque hicieron un programa que usa el 90% del planeta

40. La mayor parte de recursos del sistema son consumidos solamente para dar la ilusión del buen funcionamiento

41. Ellos están convencidos de que el ambiente alternativo, creado por los hackers, puede llegar un momento en que sea el elegido por los usuarios.

42. No se puede confiar en los agentes de seguridad

43. No se puede hacer nada contra los bugs, a no ser que prefiera ser una cobaya de una nueva versión.

44. Si quiere ver alguna cosa más, siempre necesitará de un plug "in".

45. Es preciso destruir casi todo en cada nueva versión lanzada

46. Por más que programa y se pretendan solucionar los problemas, siempre hay algo que debe resolverse con un "boot" y "reload"

47. El soporte siempre piensa que Ud es un idiota y que no sabe lo que esta haciendo o diciendo. Conclusión descubra Ud donde esta el error.

48. Los idealizadores siempre prometen acabar con un error que ellos mismos crearon

49. Programas antiguos generan problemas

50. Su creador se cree Dios

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Habrán más entregas... con éstos alcanzan pál arranque

( extraídos de no sé donde )

No quisiera que nadie encontrara en el humor de Jordy Max suceptibilidades de nada. Que nadie vea intenciones de ser machista, ofender a ciegos, alcohólicos, clero... Es tan sólo una forma de reirse de la vida, en esta ocasión con la excusa de la cuesta de Enero. De hecho, me alegra que hayas publicado este mensaje porque te voy a plagiar una frase para mi perfil.:

Windows da por hecho que no sabemos, no queremos, no debemos ni podemos pensar por nosotros mismos

Gracias
De nada
No me ha gustado el humor

Joer !!! Va con la mejor de mis intenciones lo del humor !!! Eso si, es para leer con detenimiento.

Sólo espero que os riáis un rato. Esa es la finalidad.

Gracias por el apoyo, Videoed.

¡¡ Que no decaiga Jordy !!

Estamos esperando las próximas entregas, tal como dijistes !!

ánimoooooooooooo !!!   ;)

Esto solo es humor.
Que ninguna mente retorcida vea en esto apología del piratismo ni nada similar.
Dedicado a Jordy y a la cuesta de febrero.

Porque compro CD's piratas?

Voy a justificar lo injustificable... ya sabéis a pagar todos a nuestra querida organización PRIVADA y "sin fines lucrativos" llamada SGAE... por eso compro CDs/DVDs en Portugal, que también existe y no tiene Canon...
Intentaré explicaros porqué compro Cd´s pirata. Supongo que habrá algunos que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy convencido que la mayoria de los españolitos y españolitas que lo lean, lo entenderán.

Veamos como podría ser un día en la vida de un españolito/a de mierda, osea el 90% de nosotros:

Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de mierda de 50 kilitos, situado a 50 kms de Madrid , que es donde trabajas. Te lo estás comprando a 50 km, no porque te guste el campo especialmente, si no porque no tienes presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo tendrías aunque vivieras 100 años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el resto de tu miserable existencia. De todas formas vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años.

Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte en la gasolinera, ya que viviendo a 50 kms de Madrid, has decidido tener coche y además haciendo 100 kms todos los días tienes que echar gasolina un día si y otro no. Ahora bien, la gasolina es un producto de superlujo para priviliegiados como tú, y lleva un impuesto de superlujo del 70%. Eso te pasa por egoista y antiecológico, ya que deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frio hasta que llegue y te acerque a la estación de cercanias, donde esperarás otros 15 minutos y luego otros 40 más viajando como un puto calamar en salsa americana. Una vez en el intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando hasta la oficina. Con un poco de suerte, no llegas tarde, pero lo que si es seguro es que ya se te han quitado las ganas de currar.

De todas formas, en tu coche, por el que también has pagado un impuesto de superlujo del 28% (15 de Iva y 13 de matriculación), te chuparás 1 hora y media de atasco y seguramente llegarás tarde a currar. Eso sí, ataviado con tu magnífica corbatita de pura seda que te ha costado 2000 duros y que de todas las personas con las que te cruces a lo largo del día, el menos interesado en llevarla, y por supuesto comprarla, eres tú.

Después de 9, 10 o 11 horas de soportar las triquiñuelas de tus jefes ¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa por aparcar mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es imposible. Por supuesto, siempre puedes recurrir a esos aparcamientos "públicos" que cuestan 300 la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera. ¡Todo perfectamente legal!.

Cuando intentas llamar al 092 para que te informen donde coño han llevado tu coche, ¡Que mala suerte¡ no tienes batería. Pagaste 30.000 pelas por el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesitas 5 horas de carga por cada 5 minutos de conversación, pagando las llamadas al triple de precio que en los teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5000 años contaminando el medio ambiente !Arsa mi niña¡.

Entonces recurres a una cabina pública, echas un euro y sólo gastas 20 centimos, pero la hijaputa no te devueve nada. Incrédulo, introduces la mano para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y !Voila¡ una trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo perfectamente legal!.

La única forma conocida de liberarte es llamar a los bomberos, y los muy cabrones antes de venir a salvarte ya se habrán encargado de llamar a Telemadrid. que ya se encargará a su vez de vender las imagenes a los demás canales, con lo que sufres la humillación de salir en todos los telediarios de todos los canales de toda España, ya que los muy hijos de puta tienen que llenar 24 horas
de programación !Con lo que sea¡

Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa, tienes que pagar 20.000 pelas ipso facto, si quieres retirar el coche, y recoger la notificación de una multa adicional de otras 15.000 pelas. Y todo esto soportando los malos modos del puto funcionario de turno. ¡Todo perfectamente legal!

Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues poner el coche a más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que casualidad! Los hijos de puta de los picoletos. Justo en el sitio donden menos falta hacen.

Has cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a 100.0000 pelas y hasta 3 meses de retirada de carnet.

Además si te pones chulo conseguirás:

. Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triangulos de señalización, uno de los cuales no usarás en tu puta vida. Y si alguna vez tienes que usar el otro, te tendrás que jugar la vida alejándote 150 metros del coche para colocarlo.

. Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante, como si fueras completamente gilipollas y no fueras capaz de evitar que te atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo, por si nos perdemos.

. Además, según el nuevo código de circulación, y como llevas la mano escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó, el puto picoleto de turno, que seguramente lo primero que haga al volver a casa sea darle una paliza a su mujer, está cualificado para retirarte el permiso de conducir por incapacidad física manifiesta.

¡Todo perfectamente legal!

Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá y enchufar la tele con el volumen a tope, no por que te interese la mierda que echan, si no para no escuchar al vecino. !Por que sí señor! . En tu pisito de 50 kilos por el que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años, se oyen hasta los pedos que se tira tu vecino. ¡Todo perfectamente legal!

Y mientras estás intentando autoconvencerte de que no eres un vago y un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante, ni un insolidario por que te toca los cojones pagar 160 pelas por un puto litro de gasólina, ni un incívico, maltratador del mobiliaro público por haberte cargado una cabina, y haber generado un gasto innecesario a la sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la grua, y a la sanidad pública para que te escayolen la mano, entonces es cuando aparecen en la tele los componentes del grupo El Canto del Loco, con los ojos haciéndoles chirivitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando canutos, llamándote ladrón por piratear su mierda de música, en vez de pagar 4000 pelas pos sus CD´s en el Corte Inglés.

Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te vienen 3 palabras a la
mente: ! QUE SE JODAN ¡

¿Habéis entendido por que compro CD's piratas o os lo tengo que seguir explicando

Proverbio chino :

Si quieres ser feliz un día, emborráchate.

Si quieres ser feliz una semana, cásate.

Si quieres ser feliz un mes, mata un cerdo.

Si quieres ser feliz toda la vida , sé jardinero.

(le podéis poner "L" en lugar de "R" y es mas auténtico)

Mi signo:
Pero yo no me identifico para nada con Julio Iglesias.

LIBRA: Es un signo de Aire: LA BRISA Su rasgo más evidente: LA DUDA Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...Su lema: NO TENGO LA MÍS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO? Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda:-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme- Las canciones del Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:-¡A ti te gusta mucho discutir!-Y Libra te dirá:-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-

El post de los CD's piratas no es únicamente humor, es filosofía pura!!!  

Triste filosofia, por desgracia.
Tanto como que retocandolo un poco, se puede adaptar a la mayoria de los mortales.

Maikel me pasó un chiste... pero no se anima a postearlo... enga !!! echa pálante !!! y postéalo... ta toa la peña esperando !!!

Pues vaya que es una buena manera de encarara la cuesta de Enero, afortunadamente termina hoy mismo.

 ;D

Vale Jordy, ahí vá ...  (me borro yo mismo los tacos ... :avergonzado:

Donde están los cuatro asteriscos... ¿ Que debería decir, Maikel ?
Te doy unas pistas.... de cuatro letras, lo llevan las mujeres, lo usan ambos sexos, se ve, se mira, se toca, huele... coño!!! en cualquier momento lo adivinas!!!
 :melasuda: :melasuda: :melasuda:

Otra triste realidad:

EL HOMBRE Y EL BURRO

Dicen que Dios creó al burro y le dijo:
"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 30 años". El burro contestó: "Señor, seré lo que tú quieras, pero...30 años es mucho tiempo, ¿Por qué no mejor 10 años?" Y Dios creó al burro.

Después Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años". El perro contestó: "Señor, seré lo que me pidas, pero... 25 años es mucho tiempo, ¿Por qué no mejor 10 años?" Y Dios creó al perro.

Luego Dios creó al mono y le dijo:
"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años." El mono contestó: "Señor, seré todo lo que me pidas, pero...15 años es mucho tiempo, ¿Por qué no mejor 10 años?"

Y finalmente Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre, el animal más inteligente de la Tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años. El hombre contestó: "Señor, seré todo lo que me pidas, pero...30 años es poco tiempo. ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que rechazó el perro y los 5 que no aceptó el mono?" Y Dios creó al hombre.

Y así es como el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa, comiendo lo que le dan, y termina viviendo 5 años como un mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Este lo sabía, Tony. Igualmente, es muy bueno, en verdad. Gracias por continuar el post !!!

- papá, papá, ¿ me puedo tirar otro pedo como el de ayer ?

- no hijo, no; espera a que te quiten los puntos y cicatrizen un poco las heridas.

¿ Alguien más se anima ?  ;D ;D ;D

A ver este...

¡¡Si los restaurantes funcionasen como Microsoft¡¡
 

Cliente: ¡Camarero!
Camarero: Hola, me llamo Bill y soy su Camarero de Soporte. ¿Cuál parece ser el problema?
Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruebe de nuevo, quizás ahora la mosca ya no esté.
Cliente: No, aún está ahí.
Camarero: Quizás es la forma en la que usted usa la sopa; pruebe a comerla con tenedor.
Cliente: Aunque use el tenedor, la mosca sigue ahí.
Camarero: Quizás la sopa no es compatible con el plato; ¿qué clase de plato está usted usando?
Cliente: ¡Un plato de SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. Quizás es un problema de configuración, ¿cómo está configurado el plato?
Cliente: Usted me lo trajo en una bandeja, ¿qué tiene esto que ver con la mosca en mi sopa?
Camarero: ¿Podría usted recordar todo lo que hizo antes de darse cuenta de la mosca en su sopa?
Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: ¿Ha considerado usted la posibilidad de actualizar a la última Sopa del Día?
Cliente: ¿Tienen ustedes más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día se cambia cada hora.
Cliente: Bien, ¿de qué es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.
Cliente: Bien. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
[El camarero sale y vuelve con otro plato de sopa y la cuenta.]
Camarero: Aquí tiene, señor. La sopa y su cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate no estaba todavía lista.
Cliente: Bueno, a estas alturas ya tengo tanto hambre que comeré cualquier cosa.
[El camarero se va]
Cliente: ¡Camarero! ¡Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta decía:
Sopa del Día . . . . . . . . . . . . . . € 5.00

Actualización a la nueva Sopa del Día. . € 2.50

Acceso a soporte técnico . . . . . . . . € 10.00

Vale Jordy, aquí vá otro de pedorretas  

- Doctor, estoy preocupadísssssimo, mis pedos suenan como truenos, despiertan hasta el vecino; menos mal que no huelen.

- A ver, tírese uno

- PRRRUUUUUUUUUAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFF  !!!!!

- Dios mio, hay que operar inmediatemente

- ¿ del culo ?

- No, de la nariz

Cada 5 minutos un hombre es atropellado en la ciudad de Madrid... Imaginad como está ya el pobre hombre!!!

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Para " enfermáticos "

El pasado mes, un conocido modificó la aplicación NOVIA v6 a ESPOSA v1 y se encontró con que fue una mala operación, ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Sólo tras la instalación, se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que ESPOSA v1 es además tiene un bug en forma de PROCESADORA DE NIÑOS, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos... No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación, que es de por sí muy reproductiva al realizar el upgrade, aunque según la interacción de los sistemas, se puede producir con anterioridad.

No solamente esto, sino que además se instala ella misma de forma que SIEMPRE se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE DE CARTAS v10, JUERGA DE CERVEZA v2 y NOCHE DE PUB v3 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA v.1.0 instala librerías dinámicas nuevas, considerando Adware éstos programas, procediendo a desinstalarlos de inmediato, aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización. La aplicación DISCOTECA en cualquiera de sus versiones sólo parece funcionar bajo sistemas libres, que obviamente sólo poseen una aplicación NOVIA vx...

En su instalacion, ESPOSA v1 instala automaticamente plugins y software no deseados, tales como SUEGRA v4 y CUÑADO versiones Alpha y Beta. A pesar de los contínuos intentos por encontrar el desinstalador, el mismo no aparece en ninguna parte. Como consecuencia de esto, las funciones del sistema disminuyen cada día que pasa, sin opción a Restaurar Sistema o algo parecido. A veces funciona el formateo, pero sólo será temporal.

Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.2.0): un botón "Olvidate de mí", otro para minimizarla, programa de desinstalación automática sin perdida de caché y otros recursos del sistema, una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas a fin de poder determinar si hay más bugs provenientes de la programación o de configuración.

Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v1, continuando con NOVIA v2, que es una versión del producto inicial con mejoras con respecto a la primera versión, si bien es más básica que la de mi conocido, e incluso así he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA v2 por encima de NOVIA v1 sin haber desinstalado previamente esta. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar, ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida, por lo que si vas a realizar un " upgrade ", yo te recomiendo desde ya una instalación limpia.

Para terminar de empeorar las cosas, el programa de desinstalación de NOVIA v1, no funciona muy bien, Haciendo llamadas RPC de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA, lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v1. Aunque intentes colocar un anti-popup, se suele saltar todas las protecciones. Ni la barra de Google puede con ésto.

AVISO DE VIRUS con cierta apariencia inofensiva: ESPOSA v1 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE en cualquiera de sus versiones sin desinstalar ESPOSA 1, encontrarás una inestabilidad aparente, para percatarte más tarde que se activa el código para borrar los ficheros de MS DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema, absobidos por ESPOSA v1 durante la larga desinstalación, para la que recurrirá al programa asistente ABOGADO, existente en versiones Freeware, Shareware y Donateware.

CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA v1:
AMANTE v1 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.

Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.

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Autovía... 15:45 del sábado...pasa un coche todo xulo, muy fardao a 135km/h y le dice un guardia de tráfico al otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él. Si es que no escarmientan... a éste nos lo cargamos...
Paran al tio del coche y le dicen - Buenas tardes, sabía uted que iba a 135 km/h ?
- No tenía ni idea... oiga, ¿ no son por casualidad ustedes los de la semana pasada ?
- Vaya, nos ha reconocido... ¿ y el carnet?
- ¡¡¡ No me jodan que me lo han perdido !!!.

Un cuento chino
La protagonista de esta historia nació en el siglo duodecafónico. Pero a principios, claro.
Fueron aquéllos, años muy duros. Como cualquier abuelo de más de doscientos setenta y cinco años podrá atestiguar.
Su natalicio se produjo en China, por lo que adquirió por ello la simpática habilidad de introducirse en los zapatos de todo el mundo que se le ponía a mano de santo.
-Niña, que me vas a matar a disgustos -decía el padre completamente en chino y todo lleno de hojas, enojado.
A veces se hacía la sorda y, de paso, pipí y el padre tenía que obligarle a salir golpeando con fuerza la suela del zapato.
Cuando caía al suelo, llevaba los ojos estirados, estirados como un director de banco de tanto reírse.
El padre le miraba entonces, encogida y carcajeando en el suelo y decía:
-Pues parecía más grande cuando estaba en el zapato.
Pasa siempre.
Al pasar los años, la niña creció como crecen los pelos de la nariz, sin que uno se diera cuenta: al cabo de treinta y seis meses había cumplido tres años exactos. Fue entonces cuando sus padres cayeron en la cuenta de que su hija no tenía nombre.
-Dios mío -dijo la madre completamente en chino.
-Seguiremos el método tradicional -afirmó su padre en el mismo idioma.
Tomó una lata de refresco, le propinó una hermosa patada y, al golpear contra las piedras del campo, originó el nombre de su hija:
-Ma-rí-a-de-las-Mer-ce-des -se escuchó una sílaba en cada golpe.
Como era un nombre tan raro, les sonó a chino y les gustó.
Claro, hay que pensar que un nombre así es tan exótico como aquí Federico Rosario.
No hay nadie que se llame así.
De hecho, el autor se compromete a invitar a unas cañas (de bambú, que quedará más propio) en el bar a quien le demuestre que tiene un nombre como el anterior.
Y a sus padres a unos cañazos en la espalda.
Pero volvamos al tema.
Si es que hay alguno.
Caminaba junto a su padre, por las calles de China, que son como las de aquí, pero diferentes, cuando decía, de repente, con esa ingenuidad que tienen los niños de cuatro años y los hombres de cualquier edad:
-Mi papá no declara todos sus bienes inmuebles a Hacienda, para que la declaración le resulte siempre negativa.
Y su padre se ponía coloradote, coloradote y los coches no tenían más remedio que parar frente a él. Luego, algún ciudadano ejemplar le recriminaba que si esto, que si lo otro, que si lo de aquí, que si lo de acullá, que si lo de maracuyá y lo ponía verde. Entonces los coches volvían a circular.
Mientras tanto, la niña crecía y crecía, a la vez que se hacía grande y llegó a cumplir, de una sola vez, dieciocho años.
Fue entonces cuando inventó la bañera a pedales. Pero no tuvo mucho éxito porque se oxidaban constantemente los engranajes.
Luego inventó los autobuses sin aire acondicionado y la EMT de Valencia le compró varias docenas.
Pasados los años, se dedicó a la venta de agua de borrajas, que era muy buena para el riñón izquierdo y el pulmón derecho.
Tiempo después, cumplidos los veintiún años por parte de madre, conoció a un hombre que le introdujo en los placeres de la carne. Se aficionó al jamón y no había quien le quitara el cuchillo de la mano.
En aquellas fechas fue cuando se hizo ninfómana todas las tardes bisiestas de tres a cuatro y se dedicó a pasear por los jardines:
-Qué ninfas o nenúfares, que también pueden ser así llamados, puesto que son palabras homónimas, más bonitas tiene este parque -decía completamente en chino.
Cuando se hallaba junto al estanque, se desnudaba completamente de corvas hacia arriba y se introducía en el agua clara, como el amiga de Heidi, embriagada por el aroma de las flores.
-Qué flores más pestilentes -decía ella cerrando los ojos con fuerza.
Tanto lo hizo una vez, que las pestañas inferiores se le enredaron con las cejas.
-No veo nada, nada -chilló desesperada.
Un joven que caminaba por allí, a la vez que leía, tareas perfectamente compatibles por otra parte, creyendo que se trataba de un concurso y habiendo escuchado tan sólo la última palabra, se lanzó al estanque. A fin de evitar que el agua le inundase la pituitaria de las narices, se introdujo sus dedos índices por cada uno de sus orificios nasales.
Como tenía dos manos con un dedo índice en cada una de ellas y dos orificios nasales, la cuenta salió redonda. Claro que, si hubiera tenido otro orificio más en las narices no le habrían quedado índices que introducirse.
Tal vez el del libro que leía.
Pero eso no viene a cuento.
Chino.
Una vez en el agua, fue hacia María de las Mercedes, se colocó frente a ella, le presionó con su mano derecha dos veces el seno izquierdo, con la izquierda tres el derecho y ella, sorprendida por tamaña osadía, abrió los ojos como platos de porcelana china. Entonces le abrazó y dijo emocionada:
-Serás el único hombre de mi vida.
Y, como en chino, vida significa cama, resultó que no le engañó nunca en su mismo lecho, sino que utilizó para ello los de sus amantes.
Al cabo de los años, un día que dejó de vivir, acabó por morirse.
Descanse en paz en el ataúd dúplex que ella misma ideó.

Jordy> Muy buenos los tuyos.

Por lo demás, entre los pedos de Maikel y lo de la china, vaya bajón que me ha dado esta tarde. :'(

xvcd, definitivamente, a ti te hace falta instalar, aunque sea en modo compatibilidad, el programa PEQUEÑA JUERGA v3, que incluye una leve alcoholización de los datos  ;D

Madre mía, que compleja y que sencilla es la mente humana.

@Tony: ¿Por qué un bajón?

@>xvcd
Posiblemente el texto sea muy bueno, incluso reconozco que es muy ingenioso, pero lo he leído justo después de despertarme de una pequeña siesta, y me he quedado más agilpollado de lo estaba.
Lo siento, no lo tomes como algo personal, tu para mi, eres un genio, aunque lo tuyo no sea lo de seleccionar chistes.

Hace años me dió por pensar en chistes con juegos de palabras... los iré poniendo poco a poco, porque quienes los escuchaban afirmban que eran muy malos y me miraban con ojos extraños, así que mejor lo dosifico no sea que dejeis de "juntarme"  ;D ;D  ;D  ;D  ;D  

Hace años el gran TIP (las 3/4 partes de Tip y Coll, por la altura, claro) participaba en un programa de radio que se llamaba El debate sobre el estado de la nación y hacía textos parecidos al que he aportado yo con el nombre de Santos varones. Eran de lo más divertido había oído hasta entonces, me reía como nunca. Y yo decidí escribir uno de ese estilo, que es el de la china.

Me ha gustado y reido mucho con todo lo publicado en este hilo. Hasta mis chistes me han hecho gracia !!  

Cita de: "xvcd"Hace años el gran TIP (las 3/4 partes de Tip y Coll, por la altura, claro) participaba en un programa de radio que se llamaba El debate sobre el estado de la nación y hacía textos parecidos al que he aportado yo con el nombre de Santos varones. Eran de lo más divertido había oído hasta entonces, me reía como nunca. Y yo decidí escribir uno de ese estilo, que es el de la china.

No sabia que el texto era tuyo, lo siento, de haberlo sabido, quizá lo hubiese leído desde otro punto de vista. ;D
Talvez un poco surrealista...

Bueno ya estamos en Febrero

Guía del usuario para el uso del Írea de Soporte del Departamento de Sistemas de Información

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los PASSWORDS de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos  a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje.
Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. ¡Usted no se merece este trato!

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. ¿La fotocopiadora tiene cable, no?

9. Cuando su MODEM le de el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos  sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas ON-LINE sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y ¡encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en  su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla ENTER de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. Joder! ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho del TONER, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y HEWLETT-PACKARD recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a HELP DESK. A los que trabajamos en un HELP DESK nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando ESCANEE la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad.
¡Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche!

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc!

29. Si su hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!


¿alguien se atreve a realizar una versión de videoedis?

Saludos ;D

Esto no es un chiste, es una proclama !!!

 :baaa: :baaa: :baaa: :baaa: :baaa:

Joder, lo que me estoy riendo con este hilo....

¿Nuevo "Robinson Crusoe" o como se escriba?

 :confundido: ??? ??? ??? :P :P :P  :o :o  


Modifico para decir:
Que nadie vea en mi referencia a las pateras, ni un ápice de racismo o menosprecio hacia la gente que se juega la vida para luego (si sobreviven) trabajar como esclavos.
Mi referencia a la patera es solo por que se trata de una embarcación pequeña, difícil de ver en la inmensidad del océano.
Yo soy hijo de emigrantes, y por tanto, emigrante también.

No me había detenido a fijarme cómo Tony ( ¿ se nota que NO tengo tanto tiempo libre ? ) ha hecho.

En verdad que Uruguay es un país, que para nada está en el Pacífico, no hay pateras y se come muy bien. No sé quién se cree que está en el medio del agua... menos mal que no puse Hawaii, sinó aparecería en Mongolia.

Dedito pá abajo con la geografía  :mal: :jiji: :jiji: :jiji:

Este es el chiste

Una madre que le dice a su hijo:
- Ramón, Ramooooooooooooooooooooooooón, despierta.
- ¿Que pasa mamá?
- Es hora de levantarse, tienes que ir al colegio
- Tengo mucho sueño mama, no quiero ir, porfa, porfa porfa porfaaaaaaaaa
- Ramón, hijo, tienes que levantarte. Primero, porque son las ocho y media de la mañana,  segundo, porque es tu obligación entre otras cosas y tercero porque eres el profesor de inglés...

Es malillo y adaptado, pero viene al pelo !!!


¿ uno + ?

Ramón haciendo una sustitución:

- La hiena es un animal que vive en el centro de Ífrica, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse. A ver, Xvcd, ¿entendiste la explicación?

- Si profe, la hiena es un animal que vive en el centro de Ífrica, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

- Muy bien, xvcd. A ver tú, Tony.

- La hiena vive lejos, en Ífrica creo, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre.

- Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Jordy Max

- Profe, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mal que come, lo poco que le da al " jinkin "... ¿de qué narices se ríe?



 :jiji: :jiji: :jiji: :jiji: :jiji: :jiji: :jiji:

Seguro que muchos conocíais este vídeo pero... ¿seguro que todos lo entendíais?

Es el vídeo de presentación oficial de Windows 98 (http://www.2kp.net/videoedicion/varios/BillGates_y_su_Windows.avi) subtitulado en español. Está comprimido con XviD 1.0 RC1 (https://videoedicion.org/descargas/comment.php?dlid=108&PHPSESSID=ff8efdfb00100e1aa86346c254d2d57b)

¿A QUIÉN LE ENVÍAS LOS E-MAILS?


Siempre que manden un e-mail, asegúrense de que la dirección está correcta para que no haya malos entendidos...

Un hombre salió de Bogotá para pasar unas vacaciones en la cálida ciudad de Cartagena. Su esposa, que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allí al día siguiente.

Al llegar al hotel en Cartagena, el esposo decide mandar un e-mail a su mujer. Como no encontró el papelito donde había anotado la dirección de ella, trató de recordarla de memoria.

Por mala suerte, se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la dirección de la esposa de un pastor fallecido el día anterior. Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, gritó de horror y cayó muerta en el suelo.

Al oir el grito, su familia corrió hacia el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla:

"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos árboles y jardines. A pesar de llevar aquí pocas horas, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé con el personal de aquí y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos de tu amoroso esposo."

PD: "Está haciendo un calor infernal aquí."

Aquí va una tanda más... sin desperdicios ;)

Me llegó éste e-mail y me gustaría que cada uno sacase sus propias conclusiones.

Read what women really think:

Over 72% of all women need a larger and thicker p e n i s to reach sexual orgasm.
94% of all women agree a larger p e n i s is a visual turn-on and believe that size does make a difference.
68% of all women are not pleased with their lovers' penis size.
76% of women want sex more often than their lovers' provide.
83% of all women fake orgasms on a regular basis.
93% of all women do not mention small penis size, for fear of hurting their lovers' feelings.


Make the woman in your life satisfied! Gain major inches in a few weeks! Don't be shy infront of the women!
We can help you out!

Super size it right Here

No sé vosotros, pero empiezo a pensar que los angloparlantes son una pandilla de pichascortas o que sus mujeres son un pelín más anchas...

También os recuerdo que éste es un hilo de humor ;D ;D

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena.
Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
-Te doy TRES pastillas que te van a relajar. Actuan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación.
ESO SI, tomate UNA media hora antes de ir, si ves que justo antes de entrar AUN estás un poco nervioso tomate la SEGUNDA y deja la tercera SOLO para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.
Llegada la hora de partir el tipo piensa: para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo TODAS de golpe y me quedo más seguro, y lo hace.
Bien, llega el memorable momento y el tipo es presentado a su suegro y suegra, se sientan en la mesa servida y . .
De golpe se levanta el tipo, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales. .
-Pero qué le está haciendo este a mi niña? Exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás.
La cara del suegro y de la abuela, que también estaba allí era desorbitada!!
Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza también a cepillar, ante la mirada atónita de las exhaustas suegra y novia que aún estaban sin fuerzas.
La abuela empieza a correr por la casa . . Escandalizada !!
Mientras el tipo seguía con el suegro, pone la mano en el bolsillo y saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le dice:
-Loco, qué me diste !!! Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!
-Cómo te las tomaste ? Como te dije ?
-NO, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor !!, (mientras seguía con el suegro)
-Animal !!! Anda corriendo a la heladera que seguro hay leche y poné el miembro en remojo en la leche, que actuará como ANTIDOTO!!! Le dice el amigo.
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa.
Abre la heladera, agarra un tetrabrick de leche que estaba abierto y la mete adentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina.
No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando ........
-A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOOOOOOO!!!!

Jolines ¿como no habia leido antes este hilo?  , bueno voy a currar que llevo una hora perdia , genial, muy bueno el hilo.

:bien:

El cura y el borracho


Un borracho que olía a ron puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una "chatica" con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: Oiga Padre, puede decirme qué carajos causa la artritis? El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas ... y muchas más de esas basuras y porquerías...!!!!! Coooooño, responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero ... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? nunca padre!!!... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años...

Jaaaä...Jaaaaá......Jaaaaaá ¿ Que BUENO !

No olvidéis pasar por aquí, que la seguridad vial es muy importante  

https://videoedicion.org/foro/index. ... 1#msg48331 (https://videoedicion.org/foro/index.php?topic=10204;start=msg48331#msg48331)

Una noche borrachos por un euro?


Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche,... pero no tienen más que un euro. El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y ... ¡alehop! ... salchicha ... expulsión ...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas. Y el primero responde:
- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar ...

¿Qué harías si me muriera?


Ella: ¿Que harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Si que me gusta
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Si, lo haría
Ella: ¿le darías mis palos?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: Mierda...!

Aquí va una buena dosis:

Tony,- le dice la una mujer a su marido- el Toñico ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Toñico, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos tirando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas.

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Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.
A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
- M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local.
Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano....

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Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido,cuando de pronto, éste entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahoraa!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir más aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saall!!!

La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.

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- ¿Usted qué opina de la postura albano- kosovar?
- Pues no sé, prefiero la de toda la vida...

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Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra se vuelve hacia los clientes: "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagara una copa."

Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después de minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le cascó al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al publico:

"A quien se atreva a probarlo, le daré 1000 euros".
Después de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer tímidamente hablo:
"Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."

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Un hombre de negocios hace trasbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se percata de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

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Un joven en el confesionario:
- Padre, tengo una duda que no me deja dormir.
- Dime hijo, yo te ayudaré.
- Pues verá, estaba el domingo con mi novia, para ir a merendar y aparqué el coche al lado de un sembrado verde, con amapolas, margaritas y un agradable olor a hierba fresca. Después cruzamos por un puente románico, por el cual pasaba un río con el agua mas cristalina que haya visto jamás. Repleto de peces de muchos colores y varios cisnes
nadando sobre la superficie. A lo lejos en una colina, vimos un árbol grandísimo, el cual daba una sombra a la cual nos sentamos a merendar y entre el paisaje y el canto de varios ruiseñores, me entro unas ganas enormes de tirarme a mi novia, así que allí mismo me la cepillé. Y esa es mi duda, es eso pecado?

- Hombre hijo, pecado es, pero el sitio es cojonudo.

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- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa.¡¡Pero ya!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!
Y el otro contesta:
- ¿Y tu qué?, ¡¡explotador de los huevos!! ¡¡¡Pedazo cabroooooooooooooón!!!,
¿sabes con quién estás hablando tú?
El director general responde:
- No.
Y el empleado contesta:
- Uff, menos mal..... y cuelga.

************************************************************************

Tres monjas, después de escuchar Misa, se acercan al altar donde existe un Crucificado.
Dice la primera monja:
¡Hay que ver hermanas lo que Jesucristo fué capaz de hacer por el perdón de nuestros pecados. Yo en justo pago, sería capaz de dejarme violar una vez, con tal de que le quitasen uno de los tres clavos que tiene!.
Dice la segunda monja:
¡Pues yo sería capaz de dejarme violar dos veces, con tal de que le quitasen dos de los tres clavos que tiene!
Dice la tercera monja:
¡Pues yo sería capaz de dejarme violar tres veces, con tal de que le quitasen los tres clavos que tiene!
En esto se oye murmurar al Crucificado:
¡Verás tú si al final, estas tres van a conseguir que me caiga de la Cruz.

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Espero no haber hecho mella en vuestra sensibilidad. Si así fuese, recuerda que no te he obligado a leer nada

Extraido de... ¿ algún lao ?

Geniales, ¿como se diria en catalan? :aplausos:

Carta de Solicitud de Trabajo


A la atención del departamento de Recursos Humanos:

Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.

Soy un joven responsable y trabajador, con iniciativa y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.

Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi curriculum interesante, aunque claro, también pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y , la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.

También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mi el que me la hace me paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y hala, el curriculum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados hijos de puta , vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos cabrones , me la vais a pagar.

Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la puta hostia ..ya me habéis calentao y tocao los huevos por debajo del forro, iros preparando, que hostia que doy, familia de luto. Lo juro por mis muertos que esto no queda asin.

Mañana mismo la armo anda que no , que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y , ya ya veras si es que ...uff

¡¡¡Dios como me estoy poniendo....!!!!!!!!

Seguro que ahora no me llamáis, cobardes de mierda. Así que sin más me despido de ustedes ni sin antes mentaros a la madre que les parió.

En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un cordial saludo , y lo dicho, que el que avisa no es traidor.

Atentamente y siempre suyo,
Su humilde servidor