- papá, papá, ¿ me puedo tirar otro pedo como el de ayer ?

- no hijo, no; espera a que te quiten los puntos y cicatrizen un poco las heridas.

¿ Alguien más se anima ?  

A ver este...

¡¡Si los restaurantes funcionasen como Microsoft¡¡
 

Cliente: ¡Camarero!
Camarero: Hola, me llamo Bill y soy su Camarero de Soporte. ¿Cuál parece ser el problema?
Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruebe de nuevo, quizás ahora la mosca ya no esté.
Cliente: No, aún está ahí.
Camarero: Quizás es la forma en la que usted usa la sopa; pruebe a comerla con tenedor.
Cliente: Aunque use el tenedor, la mosca sigue ahí.
Camarero: Quizás la sopa no es compatible con el plato; ¿qué clase de plato está usted usando?
Cliente: ¡Un plato de SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. Quizás es un problema de configuración, ¿cómo está configurado el plato?
Cliente: Usted me lo trajo en una bandeja, ¿qué tiene esto que ver con la mosca en mi sopa?
Camarero: ¿Podría usted recordar todo lo que hizo antes de darse cuenta de la mosca en su sopa?
Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: ¿Ha considerado usted la posibilidad de actualizar a la última Sopa del Día?
Cliente: ¿Tienen ustedes más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día se cambia cada hora.
Cliente: Bien, ¿de qué es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.
Cliente: Bien. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
[El camarero sale y vuelve con otro plato de sopa y la cuenta.]
Camarero: Aquí tiene, señor. La sopa y su cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate no estaba todavía lista.
Cliente: Bueno, a estas alturas ya tengo tanto hambre que comeré cualquier cosa.
[El camarero se va]
Cliente: ¡Camarero! ¡Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta decía:
Sopa del Día . . . . . . . . . . . . . . € 5.00

Actualización a la nueva Sopa del Día. . € 2.50

Acceso a soporte técnico . . . . . . . . € 10.00

Vale Jordy, aquí vá otro de pedorretas  

- Doctor, estoy preocupadísssssimo, mis pedos suenan como truenos, despiertan hasta el vecino; menos mal que no huelen.

- A ver, tírese uno

- PRRRUUUUUUUUUAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFF  !!!!!

- Dios mio, hay que operar inmediatemente

- ¿ del culo ?

- No, de la nariz

Cada 5 minutos un hombre es atropellado en la ciudad de Madrid... Imaginad como está ya el pobre hombre!!!

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Para " enfermáticos "

El pasado mes, un conocido modificó la aplicación NOVIA v6 a ESPOSA v1 y se encontró con que fue una mala operación, ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Sólo tras la instalación, se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que ESPOSA v1 es además tiene un bug en forma de PROCESADORA DE NIÑOS, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos... No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación, que es de por sí muy reproductiva al realizar el upgrade, aunque según la interacción de los sistemas, se puede producir con anterioridad.

No solamente esto, sino que además se instala ella misma de forma que SIEMPRE se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE DE CARTAS v10, JUERGA DE CERVEZA v2 y NOCHE DE PUB v3 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA v.1.0 instala librerías dinámicas nuevas, considerando Adware éstos programas, procediendo a desinstalarlos de inmediato, aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización. La aplicación DISCOTECA en cualquiera de sus versiones sólo parece funcionar bajo sistemas libres, que obviamente sólo poseen una aplicación NOVIA vx...

En su instalacion, ESPOSA v1 instala automaticamente plugins y software no deseados, tales como SUEGRA v4 y CUÑADO versiones Alpha y Beta. A pesar de los contínuos intentos por encontrar el desinstalador, el mismo no aparece en ninguna parte. Como consecuencia de esto, las funciones del sistema disminuyen cada día que pasa, sin opción a Restaurar Sistema o algo parecido. A veces funciona el formateo, pero sólo será temporal.

Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.2.0): un botón "Olvidate de mí", otro para minimizarla, programa de desinstalación automática sin perdida de caché y otros recursos del sistema, una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas a fin de poder determinar si hay más bugs provenientes de la programación o de configuración.

Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v1, continuando con NOVIA v2, que es una versión del producto inicial con mejoras con respecto a la primera versión, si bien es más básica que la de mi conocido, e incluso así he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA v2 por encima de NOVIA v1 sin haber desinstalado previamente esta. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar, ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida, por lo que si vas a realizar un " upgrade ", yo te recomiendo desde ya una instalación limpia.

Para terminar de empeorar las cosas, el programa de desinstalación de NOVIA v1, no funciona muy bien, Haciendo llamadas RPC de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA, lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v1. Aunque intentes colocar un anti-popup, se suele saltar todas las protecciones. Ni la barra de Google puede con ésto.

AVISO DE VIRUS con cierta apariencia inofensiva: ESPOSA v1 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE en cualquiera de sus versiones sin desinstalar ESPOSA 1, encontrarás una inestabilidad aparente, para percatarte más tarde que se activa el código para borrar los ficheros de MS DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema, absobidos por ESPOSA v1 durante la larga desinstalación, para la que recurrirá al programa asistente ABOGADO, existente en versiones Freeware, Shareware y Donateware.

CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA v1:
AMANTE v1 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.

Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.

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Autovía... 15:45 del sábado...pasa un coche todo xulo, muy fardao a 135km/h y le dice un guardia de tráfico al otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él. Si es que no escarmientan... a éste nos lo cargamos...
Paran al tio del coche y le dicen - Buenas tardes, sabía uted que iba a 135 km/h ?
- No tenía ni idea... oiga, ¿ no son por casualidad ustedes los de la semana pasada ?
- Vaya, nos ha reconocido... ¿ y el carnet?
- ¡¡¡ No me jodan que me lo han perdido !!!.

Un cuento chino
La protagonista de esta historia nació en el siglo duodecafónico. Pero a principios, claro.
Fueron aquéllos, años muy duros. Como cualquier abuelo de más de doscientos setenta y cinco años podrá atestiguar.
Su natalicio se produjo en China, por lo que adquirió por ello la simpática habilidad de introducirse en los zapatos de todo el mundo que se le ponía a mano de santo.
-Niña, que me vas a matar a disgustos -decía el padre completamente en chino y todo lleno de hojas, enojado.
A veces se hacía la sorda y, de paso, pipí y el padre tenía que obligarle a salir golpeando con fuerza la suela del zapato.
Cuando caía al suelo, llevaba los ojos estirados, estirados como un director de banco de tanto reírse.
El padre le miraba entonces, encogida y carcajeando en el suelo y decía:
-Pues parecía más grande cuando estaba en el zapato.
Pasa siempre.
Al pasar los años, la niña creció como crecen los pelos de la nariz, sin que uno se diera cuenta: al cabo de treinta y seis meses había cumplido tres años exactos. Fue entonces cuando sus padres cayeron en la cuenta de que su hija no tenía nombre.
-Dios mío -dijo la madre completamente en chino.
-Seguiremos el método tradicional -afirmó su padre en el mismo idioma.
Tomó una lata de refresco, le propinó una hermosa patada y, al golpear contra las piedras del campo, originó el nombre de su hija:
-Ma-rí-a-de-las-Mer-ce-des -se escuchó una sílaba en cada golpe.
Como era un nombre tan raro, les sonó a chino y les gustó.
Claro, hay que pensar que un nombre así es tan exótico como aquí Federico Rosario.
No hay nadie que se llame así.
De hecho, el autor se compromete a invitar a unas cañas (de bambú, que quedará más propio) en el bar a quien le demuestre que tiene un nombre como el anterior.
Y a sus padres a unos cañazos en la espalda.
Pero volvamos al tema.
Si es que hay alguno.
Caminaba junto a su padre, por las calles de China, que son como las de aquí, pero diferentes, cuando decía, de repente, con esa ingenuidad que tienen los niños de cuatro años y los hombres de cualquier edad:
-Mi papá no declara todos sus bienes inmuebles a Hacienda, para que la declaración le resulte siempre negativa.
Y su padre se ponía coloradote, coloradote y los coches no tenían más remedio que parar frente a él. Luego, algún ciudadano ejemplar le recriminaba que si esto, que si lo otro, que si lo de aquí, que si lo de acullá, que si lo de maracuyá y lo ponía verde. Entonces los coches volvían a circular.
Mientras tanto, la niña crecía y crecía, a la vez que se hacía grande y llegó a cumplir, de una sola vez, dieciocho años.
Fue entonces cuando inventó la bañera a pedales. Pero no tuvo mucho éxito porque se oxidaban constantemente los engranajes.
Luego inventó los autobuses sin aire acondicionado y la EMT de Valencia le compró varias docenas.
Pasados los años, se dedicó a la venta de agua de borrajas, que era muy buena para el riñón izquierdo y el pulmón derecho.
Tiempo después, cumplidos los veintiún años por parte de madre, conoció a un hombre que le introdujo en los placeres de la carne. Se aficionó al jamón y no había quien le quitara el cuchillo de la mano.
En aquellas fechas fue cuando se hizo ninfómana todas las tardes bisiestas de tres a cuatro y se dedicó a pasear por los jardines:
-Qué ninfas o nenúfares, que también pueden ser así llamados, puesto que son palabras homónimas, más bonitas tiene este parque -decía completamente en chino.
Cuando se hallaba junto al estanque, se desnudaba completamente de corvas hacia arriba y se introducía en el agua clara, como el amiga de Heidi, embriagada por el aroma de las flores.
-Qué flores más pestilentes -decía ella cerrando los ojos con fuerza.
Tanto lo hizo una vez, que las pestañas inferiores se le enredaron con las cejas.
-No veo nada, nada -chilló desesperada.
Un joven que caminaba por allí, a la vez que leía, tareas perfectamente compatibles por otra parte, creyendo que se trataba de un concurso y habiendo escuchado tan sólo la última palabra, se lanzó al estanque. A fin de evitar que el agua le inundase la pituitaria de las narices, se introdujo sus dedos índices por cada uno de sus orificios nasales.
Como tenía dos manos con un dedo índice en cada una de ellas y dos orificios nasales, la cuenta salió redonda. Claro que, si hubiera tenido otro orificio más en las narices no le habrían quedado índices que introducirse.
Tal vez el del libro que leía.
Pero eso no viene a cuento.
Chino.
Una vez en el agua, fue hacia María de las Mercedes, se colocó frente a ella, le presionó con su mano derecha dos veces el seno izquierdo, con la izquierda tres el derecho y ella, sorprendida por tamaña osadía, abrió los ojos como platos de porcelana china. Entonces le abrazó y dijo emocionada:
-Serás el único hombre de mi vida.
Y, como en chino, vida significa cama, resultó que no le engañó nunca en su mismo lecho, sino que utilizó para ello los de sus amantes.
Al cabo de los años, un día que dejó de vivir, acabó por morirse.
Descanse en paz en el ataúd dúplex que ella misma ideó.

Jordy> Muy buenos los tuyos.

Por lo demás, entre los pedos de Maikel y lo de la china, vaya bajón que me ha dado esta tarde.

xvcd, definitivamente, a ti te hace falta instalar, aunque sea en modo compatibilidad, el programa PEQUEÑA JUERGA v3, que incluye una leve alcoholización de los datos  

Madre mía, que compleja y que sencilla es la mente humana.

@Tony: ¿Por qué un bajón?

@>xvcd
Posiblemente el texto sea muy bueno, incluso reconozco que es muy ingenioso, pero lo he leído justo después de despertarme de una pequeña siesta, y me he quedado más agilpollado de lo estaba.
Lo siento, no lo tomes como algo personal, tu para mi, eres un genio, aunque lo tuyo no sea lo de seleccionar chistes.

Hace años me dió por pensar en chistes con juegos de palabras... los iré poniendo poco a poco, porque quienes los escuchaban afirmban que eran muy malos y me miraban con ojos extraños, así que mejor lo dosifico no sea que dejeis de "juntarme"          

Hace años el gran TIP (las 3/4 partes de Tip y Coll, por la altura, claro) participaba en un programa de radio que se llamaba El debate sobre el estado de la nación y hacía textos parecidos al que he aportado yo con el nombre de Santos varones. Eran de lo más divertido había oído hasta entonces, me reía como nunca. Y yo decidí escribir uno de ese estilo, que es el de la china.

Me ha gustado y reido mucho con todo lo publicado en este hilo. Hasta mis chistes me han hecho gracia !!  

Cita de: "xvcd"Hace años el gran TIP (las 3/4 partes de Tip y Coll, por la altura, claro) participaba en un programa de radio que se llamaba El debate sobre el estado de la nación y hacía textos parecidos al que he aportado yo con el nombre de Santos varones. Eran de lo más divertido había oído hasta entonces, me reía como nunca. Y yo decidí escribir uno de ese estilo, que es el de la china.

No sabia que el texto era tuyo, lo siento, de haberlo sabido, quizá lo hubiese leído desde otro punto de vista.
Talvez un poco surrealista...

Bueno ya estamos en Febrero

Guía del usuario para el uso del Írea de Soporte del Departamento de Sistemas de Información

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los PASSWORDS de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos  a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje.
Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. ¡Usted no se merece este trato!

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. ¿La fotocopiadora tiene cable, no?

9. Cuando su MODEM le de el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos  sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas ON-LINE sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y ¡encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en  su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla ENTER de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. Joder! ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho del TONER, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y HEWLETT-PACKARD recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a HELP DESK. A los que trabajamos en un HELP DESK nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando ESCANEE la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad.
¡Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche!

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc!

29. Si su hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!


¿alguien se atreve a realizar una versión de videoedis?

Saludos