Para la cuesta de Enero... alegría !!!

05 de Febrero de 2004, 05:43:15

Esto no es un chiste, es una proclama !!!

:baaa: :baaa: :baaa: :baaa: :baaa: :baaa:

Ramón Cutanda · 05 de Febrero de 2004, 21:28:06

Joder, lo que me estoy riendo con este hilo....

Tony · 05 de Febrero de 2004, 22:39:36

¿Nuevo "Robinson Crusoe" o como se escriba?

:confundido:

Modifico para decir:
Que nadie vea en mi referencia a las pateras, ni un ápice de racismo o menosprecio hacia la gente que se juega la vida para luego (si sobreviven) trabajar como esclavos.
Mi referencia a la patera es solo por que se trata de una embarcación pequeña, difícil de ver en la inmensidad del océano.
Yo soy hijo de emigrantes, y por tanto, emigrante también.

05 de Febrero de 2004, 23:00:42

No me había detenido a fijarme cómo Tony ( ¿ se nota que NO tengo tanto tiempo libre ? ) ha hecho.

En verdad que Uruguay es un país, que para nada está en el Pacífico, no hay pateras y se come muy bien. No sé quién se cree que está en el medio del agua... menos mal que no puse Hawaii, sinó aparecería en Mongolia.

Dedito pá abajo con la geografía :mal: :jiji: :jiji: :jiji:

Este es el chiste

Una madre que le dice a su hijo:
- Ramón, Ramooooooooooooooooooooooooón, despierta.
- ¿Que pasa mamá?
- Es hora de levantarse, tienes que ir al colegio
- Tengo mucho sueño mama, no quiero ir, porfa, porfa porfa porfaaaaaaaaa
- Ramón, hijo, tienes que levantarte. Primero, porque son las ocho y media de la mañana, segundo, porque es tu obligación entre otras cosas y tercero porque eres el profesor de inglés...

Es malillo y adaptado, pero viene al pelo !!!

¿ uno + ?

Ramón haciendo una sustitución:

- La hiena es un animal que vive en el centro de Ífrica, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse. A ver, Xvcd, ¿entendiste la explicación?

- Si profe, la hiena es un animal que vive en el centro de Ífrica, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

- Muy bien, xvcd. A ver tú, Tony.

- La hiena vive lejos, en Ífrica creo, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre.

- Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Jordy Max

- Profe, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mal que come, lo poco que le da al " jinkin "... ¿de qué narices se ríe?

:jiji: :jiji: :jiji: :jiji: :jiji: :jiji: :jiji: :jiji:

Ramón Cutanda · 06 de Febrero de 2004, 01:29:44

Seguro que muchos conocíais este vídeo pero... ¿seguro que todos lo entendíais?

Es el vídeo de presentación oficial de Windows 98 subtitulado en español. Está comprimido con XviD 1.0 RC1

Tony · 06 de Febrero de 2004, 19:53:02

¿A QUIÉN LE ENVÍAS LOS E-MAILS?

Siempre que manden un e-mail, asegúrense de que la dirección está correcta para que no haya malos entendidos...

Un hombre salió de Bogotá para pasar unas vacaciones en la cálida ciudad de Cartagena. Su esposa, que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allí al día siguiente.

Al llegar al hotel en Cartagena, el esposo decide mandar un e-mail a su mujer. Como no encontró el papelito donde había anotado la dirección de ella, trató de recordarla de memoria.

Por mala suerte, se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la dirección de la esposa de un pastor fallecido el día anterior. Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, gritó de horror y cayó muerta en el suelo.

Al oir el grito, su familia corrió hacia el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla:

"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos árboles y jardines. A pesar de llevar aquí pocas horas, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé con el personal de aquí y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos de tu amoroso esposo."

PD: "Está haciendo un calor infernal aquí."

08 de Febrero de 2004, 06:28:51

Aquí va una tanda más... sin desperdicios

08 de Febrero de 2004, 20:38:32

Me llegó éste e-mail y me gustaría que cada uno sacase sus propias conclusiones.

Read what women really think:

Over 72% of all women need a larger and thicker p e n i s to reach sexual orgasm.
94% of all women agree a larger p e n i s is a visual turn-on and believe that size does make a difference.
68% of all women are not pleased with their lovers' penis size.
76% of women want sex more often than their lovers' provide.
83% of all women fake orgasms on a regular basis.
93% of all women do not mention small penis size, for fear of hurting their lovers' feelings.

Make the woman in your life satisfied! Gain major inches in a few weeks! Don't be shy infront of the women!
We can help you out!

Super size it right Here

No sé vosotros, pero empiezo a pensar que los angloparlantes son una pandilla de pichascortas o que sus mujeres son un pelín más anchas...

También os recuerdo que éste es un hilo de humor

Tony · 04 de Febrero de 2005, 07:30:28

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena.
Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
-Te doy TRES pastillas que te van a relajar. Actuan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación.
ESO SI, tomate UNA media hora antes de ir, si ves que justo antes de entrar AUN estás un poco nervioso tomate la SEGUNDA y deja la tercera SOLO para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.
Llegada la hora de partir el tipo piensa: para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo TODAS de golpe y me quedo más seguro, y lo hace.
Bien, llega el memorable momento y el tipo es presentado a su suegro y suegra, se sientan en la mesa servida y . .
De golpe se levanta el tipo, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales. .
-Pero qué le está haciendo este a mi niña? Exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás.
La cara del suegro y de la abuela, que también estaba allí era desorbitada!!
Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza también a cepillar, ante la mirada atónita de las exhaustas suegra y novia que aún estaban sin fuerzas.
La abuela empieza a correr por la casa . . Escandalizada !!
Mientras el tipo seguía con el suegro, pone la mano en el bolsillo y saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le dice:
-Loco, qué me diste !!! Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!
-Cómo te las tomaste ? Como te dije ?
-NO, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor !!, (mientras seguía con el suegro)
-Animal !!! Anda corriendo a la heladera que seguro hay leche y poné el miembro en remojo en la leche, que actuará como ANTIDOTO!!! Le dice el amigo.
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa.
Abre la heladera, agarra un tetrabrick de leche que estaba abierto y la mete adentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina.
No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando ........
-A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOOOOOOO!!!!

04 de Febrero de 2005, 08:44:52

Jolines ¿como no habia leido antes este hilo?

, bueno voy a currar que llevo una hora perdia , genial, muy bueno el hilo.

aiandres · 04 de Febrero de 2005, 09:18:51

:bien:

Tony · 05 de Febrero de 2005, 10:43:17

El cura y el borracho

Un borracho que olía a ron puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una "chatica" con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: Oiga Padre, puede decirme qué carajos causa la artritis? El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas ... y muchas más de esas basuras y porquerías...!!!!! Coooooño, responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero ... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? nunca padre!!!... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años...

aiandres · 05 de Febrero de 2005, 11:09:14

Jaaaä...Jaaaaá......Jaaaaaá ¿ Que BUENO !

Boira · 05 de Febrero de 2005, 11:31:41

No olvidéis pasar por aquí, que la seguridad vial es muy importante

https://videoedicion.org/foro/index. ... 1#msg48331

Tony · 05 de Febrero de 2005, 20:05:17

Una noche borrachos por un euro?

Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche,... pero no tienen más que un euro. El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y ... ¡alehop! ... salchicha ... expulsión ...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas. Y el primero responde:
- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar ... :jiji:

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