sdsd   sigo dormido, sigo dormido
nrnrnr no ronco, no ronco, no ronco
xxx    ¡¡¡¡¡¡¡¡pervertido!!!!!!!
psss   pues si soy sonámbulo

 

PD: ¡¡¡¡¡he llegado a los 100!!

Vale, ya tenemos un hilo de Sugerencias Musicales ( que va a traer cola ) pero yo propongo en la linea de aquel (si veis que debe ir allí, pues se solapa y empiezo a realizar flexiones de castigo

Bueno ya estamos en Febrero

Guía del usuario para el uso del Írea de Soporte del Departamento de Sistemas de Información

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los PASSWORDS de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos  a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje.
Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. ¡Usted no se merece este trato!

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. ¿La fotocopiadora tiene cable, no?

9. Cuando su MODEM le de el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos  sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas ON-LINE sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y ¡encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en  su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla ENTER de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. Joder! ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho del TONER, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y HEWLETT-PACKARD recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a HELP DESK. A los que trabajamos en un HELP DESK nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando ESCANEE la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad.
¡Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche!

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc!

29. Si su hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!


¿alguien se atreve a realizar una versión de videoedis?

Saludos

Bienvenida y tranquilidad ante todo.
Apaga el PC, descansa, y luego piensa que es lo que has realizado ultimamente.
¿es un proyecto nuevo o algo ya realizado?

y aqui te apunto una cita del "boss"

Cita de: "videoed"Desinstala y ejecuta una aplicación que proporciona Pinnacle para limpiar todo rastro de controladores antiguos:

ftp://ftp.pinnaclesys.de/driver/pc/Regd ... Delete.exe

Saludos

Si la informática en sí y "mocochof" en particular te saca de los nervios (y no digamos en el curro), cada vez más (¿serán los años?) que voy aprendiendo que que en todo y aún mas ahora en la videoedición "hay que tomarselo con muchíiiiiiiiiiiisima tranquilidad".
Las prisas son malas y cada vez me doy cuenta, que hay que sosegarse, leer los manuales para por lo menos entender en donde nos metemos y luego preguntar, si no lo entendemos.
La mayoría de los "kaskes" son producto de nuestra precipitación y de que queremos todo yaaaaaaaaaaaa.

Paciencia. Mas se perdió en la guerra de Cuba.
Lo único irreversible (que se sepa) es la muerte.

Saludos

Se crean 4 carpetas
    EXT    (vacía)
    MPEGAV (con el fichero AVSEQ01.DAT <----la peli)
    SEGMENT  (vacía)
y   VCD con los ficheros
            ENTRIES.VCD
            INFO.VCD
            LOT.VCD
            PSD.VCD

sólo me lo curro con Pinnacle y no he hecho menús (y no creo que se pueda hacer en VCD).

Saludos  

A ver si ahora lo pillo

Pues sigo igual
 

Na de Na
snif, snif
Desinstalé el Nero y el Easy.
Sólo he vuelto a instalar el Easy DVD Creator 6 y lo mismo.
Creo que si puedo me cambiaré de tostadora.
Gracias por las atenciones

Saludos

¿pero esto va de manuales de Pinnacle Studio o de Adobe?

Vale, me pongo a la faena.
Aunque me da, snif
que ganaré tirando la infumable Toshiba R5002 y pasarme a una dual tipo A06
como los chicos chulos

Eso digo yo.
¿que hay que leer?

Has leido el manual??
https://videoedicion.org/manuales/vcd/vcd.htm

Saludos

Lo he puesto aqui pues he visto que es donde se habla de discos
Cambiarlo de sitio si es necesario y perdón
Ya estoy realizando mil flexiones
 

exactamente

Para dar mas pistas de mi "burrez", el formato Drag-to-disc (completo) me indicaba entre 45 y 90 minutos y me puse a trastear con el Creative Editor Wab (jugando con la música) y mas o menos estaba a punto de acabar (por la hora +/-) y pataplán.
Creia que me daba algo.
Ahora con sólo meter el DVD-RW...... crashhhhhhhhhhh
Me cambió hasta el icono del Studio (que fue el último proceso que habia estado realizando) y no me lo dejaba cambiar.
Tras varios reinicios, a vuelto de nuevo el icono original.