Extraño giro a tomado este hilo...

@>NetMan:
No es lo mismo,
Chiche: = A carne para asar = A glándulas mamarias.
Chichí: Es otra cosa.  

La velocidad del foro es vertiginosa, es por ello que con cierta frecuencia, inserto un nuevo mensaje para mantener este hilo activo y visible.

Puede que a alguien le moleste, podría decir que lo siento, pero seria mentira.
O sea que podría mentir, pero mentir por mentir...  :tripi:

Triste filosofia, por desgracia.
Tanto como que retocandolo un poco, se puede adaptar a la mayoria de los mortales. " title="Angry" />

Una de batallitas:

Cuando yo hacia mis pinitos en la edición de video analógica, y solo sabia que existían los ordenadores porque los había visto en los bancos,(de esos que la pantalla no permitía al cliente ver lo que salía).
Bueno, a lo que iba:
En muchas ocasiones probé a quitar la voz de algunas canciones, para incluir solo la música en mis "creaciones".
Probé con muchos ecualizadores con multitud de canales, y nunca obtuve un resultado satisfactorio. Se podía atenuar mucho la voz reduciendo las frecuencias medias, pero el resultado final era siempre desastroso.
La verdad es que creía que actualmente, con los nuevos avances tecnológicos, eso se podía hacer fácilmente, pero veo por lo que he leído que no es tan sencillo.

Todos los editores de video que he probado, admiten (creo recordar) MP3.
Pero la verdad es, que es muy sencillo comprobarlo, y si no lo admite, solo tienes que convertir el archivo a WAV.
Saludos.

Mi signo:
Pero yo no me identifico para nada con Julio Iglesias.

LIBRA: Es un signo de Aire: LA BRISA Su rasgo más evidente: LA DUDA Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...Su lema: NO TENGO LA MÍS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO? Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda:-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme- Las canciones del Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:-¡A ti te gusta mucho discutir!-Y Libra te dirá:-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-

Proverbio chino :

Si quieres ser feliz un día, emborráchate.

Si quieres ser feliz una semana, cásate.

Si quieres ser feliz un mes, mata un cerdo.

Si quieres ser feliz toda la vida , sé jardinero.

(le podéis poner "L" en lugar de "R" y es mas auténtico)

Esto solo es humor.
Que ninguna mente retorcida vea en esto apología del piratismo ni nada similar.
Dedicado a Jordy y a la cuesta de febrero.

Porque compro CD's piratas?

Voy a justificar lo injustificable... ya sabéis a pagar todos a nuestra querida organización PRIVADA y "sin fines lucrativos" llamada SGAE... por eso compro CDs/DVDs en Portugal, que también existe y no tiene Canon...
Intentaré explicaros porqué compro Cd´s pirata. Supongo que habrá algunos que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy convencido que la mayoria de los españolitos y españolitas que lo lean, lo entenderán.

Veamos como podría ser un día en la vida de un españolito/a de mierda, osea el 90% de nosotros:

Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de mierda de 50 kilitos, situado a 50 kms de Madrid , que es donde trabajas. Te lo estás comprando a 50 km, no porque te guste el campo especialmente, si no porque no tienes presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo tendrías aunque vivieras 100 años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el resto de tu miserable existencia. De todas formas vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años.

Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte en la gasolinera, ya que viviendo a 50 kms de Madrid, has decidido tener coche y además haciendo 100 kms todos los días tienes que echar gasolina un día si y otro no. Ahora bien, la gasolina es un producto de superlujo para priviliegiados como tú, y lleva un impuesto de superlujo del 70%. Eso te pasa por egoista y antiecológico, ya que deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frio hasta que llegue y te acerque a la estación de cercanias, donde esperarás otros 15 minutos y luego otros 40 más viajando como un puto calamar en salsa americana. Una vez en el intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando hasta la oficina. Con un poco de suerte, no llegas tarde, pero lo que si es seguro es que ya se te han quitado las ganas de currar.

De todas formas, en tu coche, por el que también has pagado un impuesto de superlujo del 28% (15 de Iva y 13 de matriculación), te chuparás 1 hora y media de atasco y seguramente llegarás tarde a currar. Eso sí, ataviado con tu magnífica corbatita de pura seda que te ha costado 2000 duros y que de todas las personas con las que te cruces a lo largo del día, el menos interesado en llevarla, y por supuesto comprarla, eres tú.

Después de 9, 10 o 11 horas de soportar las triquiñuelas de tus jefes ¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa por aparcar mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es imposible. Por supuesto, siempre puedes recurrir a esos aparcamientos "públicos" que cuestan 300 la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera. ¡Todo perfectamente legal!.

Cuando intentas llamar al 092 para que te informen donde coño han llevado tu coche, ¡Que mala suerte¡ no tienes batería. Pagaste 30.000 pelas por el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesitas 5 horas de carga por cada 5 minutos de conversación, pagando las llamadas al triple de precio que en los teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5000 años contaminando el medio ambiente !Arsa mi niña¡.

Entonces recurres a una cabina pública, echas un euro y sólo gastas 20 centimos, pero la hijaputa no te devueve nada. Incrédulo, introduces la mano para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y !Voila¡ una trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo perfectamente legal!.

La única forma conocida de liberarte es llamar a los bomberos, y los muy cabrones antes de venir a salvarte ya se habrán encargado de llamar a Telemadrid. que ya se encargará a su vez de vender las imagenes a los demás canales, con lo que sufres la humillación de salir en todos los telediarios de todos los canales de toda España, ya que los muy hijos de puta tienen que llenar 24 horas
de programación !Con lo que sea¡

Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa, tienes que pagar 20.000 pelas ipso facto, si quieres retirar el coche, y recoger la notificación de una multa adicional de otras 15.000 pelas. Y todo esto soportando los malos modos del puto funcionario de turno. ¡Todo perfectamente legal!

Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues poner el coche a más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que casualidad! Los hijos de puta de los picoletos. Justo en el sitio donden menos falta hacen.

Has cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a 100.0000 pelas y hasta 3 meses de retirada de carnet.

Además si te pones chulo conseguirás:

. Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triangulos de señalización, uno de los cuales no usarás en tu puta vida. Y si alguna vez tienes que usar el otro, te tendrás que jugar la vida alejándote 150 metros del coche para colocarlo.

. Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante, como si fueras completamente gilipollas y no fueras capaz de evitar que te atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo, por si nos perdemos.

. Además, según el nuevo código de circulación, y como llevas la mano escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó, el puto picoleto de turno, que seguramente lo primero que haga al volver a casa sea darle una paliza a su mujer, está cualificado para retirarte el permiso de conducir por incapacidad física manifiesta.

¡Todo perfectamente legal!

Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá y enchufar la tele con el volumen a tope, no por que te interese la mierda que echan, si no para no escuchar al vecino. !Por que sí señor! . En tu pisito de 50 kilos por el que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años, se oyen hasta los pedos que se tira tu vecino. ¡Todo perfectamente legal!

Y mientras estás intentando autoconvencerte de que no eres un vago y un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante, ni un insolidario por que te toca los cojones pagar 160 pelas por un puto litro de gasólina, ni un incívico, maltratador del mobiliaro público por haberte cargado una cabina, y haber generado un gasto innecesario a la sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la grua, y a la sanidad pública para que te escayolen la mano, entonces es cuando aparecen en la tele los componentes del grupo El Canto del Loco, con los ojos haciéndoles chirivitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando canutos, llamándote ladrón por piratear su mierda de música, en vez de pagar 4000 pelas pos sus CD´s en el Corte Inglés.

Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te vienen 3 palabras a la
mente: ! QUE SE JODAN ¡

¿Habéis entendido por que compro CD's piratas o os lo tengo que seguir explicando

@>KuNowsky
Pos nada, otra vez será, no faltaran ocasiones.

Cita de: "videoed"Cuenta conmigo para lo que sea, el día de la comida antes, después, a medio, por arriba, por abajo...

Puedes estar seguro de que si necesito de tu ayuda, no dudaré en hacerte una llamada, pero ni tu ni ninguno de l@s Videoedis, necesitáis invitación alguna para venir por aquí.

Fimi...
Gracias por tu respuesta, tu sentido del humor no tiene precio.

¡GUAPA!

"Asín" están las cosas...
Si se me ha pasado alguien, pido disculpas, y por favor me lo comunique.

Asistentes, por orden alfabético.

CesarNet #
cobarro ?
Hellegao #
KuNowsky ?
Priamo ?
Tony #
videoed #

#= Confirmada asistencia.

A los demás les mando un privado de inmediato.

Si alguien va a venir acompañado, que lo diga, pero no es demasiado importante porque no van a faltar provisiones.

O sea que si a ultima hora se apunta el cuñao o la suegra, no pasa nada, que venga también, que la sierra es grande.

Por cierto, el del dibujito, ¿No lo habrás puesto pensando en mi?

A mi también me encanta lo de preparar la comida, siempre que tenga cerveza fría cerca para no deshidratarme.
¿Lo de la hora os parece correcto?

 M A C H A C A N D O :tranqui:

Vaya mariconada que ma salio.

Cita de: "videoed"Se podría decir que los DVD's "tienen vida propia" Normalmente Verbatim tiene discos de muy alta calidad, pero es perfectamente posible que una tirada no haya salido con tanta calidad y unos te salgan bien y otros no. A ver si con este ejemplo me entiendes:

Coges la receta de bizcochos de tu abuela, que es del Santander. Haces allí un bizcocho siguiendo al pie de la letra la receta. Luego te vienes a Murcia y haces EL MISMO bizcocho con la misma receta respetándolo todo igual. No sabrá igual. Hay múltiples factores que hacen que varíe: calidad del agua, del azúcar, tipo de horno, temperatura ambiente a la que haces la mezcla... Son pequeños detalles que hacen que la cosa varíe.

Con los DVD's sucede algo parecido. Es muy fácil que el índice de reflexión varíe de un disco a otro, incluso siendo de la misma marca y tirada y por eso, dependiendo de los valores de tolerancia del lector en el que reproduzcas ese disco, podrás obtener una reproducción correcta o no (o ni siquiera cargar...)

Otro factor a tener MUY en cuenta es la velocidad de grabación. Si quieres compatibilidad NI LO PIENSES. Graba a 1X. ¿Por qué? Un DVD-Video original está "estampado" Está formado por agujeros. Dependiendo de si hay agujero o no se interpreta que hay un cero o un uno.

La superficie del disco grabable NO TIENE AGUJEROS, sino que está compuesta por una capa de cristales. La grabadora de DVD calienta esos cristales y éstos se agrupan de modo que reflejen la luz del láser del LECTOR SIMULANDO la presencia o ausencia de agujero. Un disco grabado tiene una reflectividad MENOR que los originales, por lo que dependiendo de la tolerancia de la lente del lector leerás o no ese disco. Si tienes a mano los primeros lectores de CD-Audio comprobarás que ninguno lee discos grabados porque esos lectonres ni incluían el margen de tolerancia necesario para leer CD-R, no digamos ya nada del CD-RW cuyo índice de reflectividad es todavía menor, al igual que sucede con los DVD+RW y -RW. Del mismo modo que los lectores de CD-Audio, los primeros lectores de DVD de salón son muy reacios a aceptar discos grabados, mientras que desde el 2.000 practicamente todos los modelos los aceptan, si bien con matices (saltos y paradas con algunas marcas de discos)

Volviendo al ejemplo culinario, no todas las capas de discos grabables presentan el mismo compuesto (ingredientes) ni todos se cocinan en las mismas condiciones de tiempo y temperatura. Una "cocción" lenta asegura una mayor estabilidad en la creación de los enlaces y, por tanto, te asegura mayor compatibilidad que una velocidad de grabación mayor.

Con las primeras grabadoras y primeros discos marca "mierda" (los de pata negra costaban 12 € y no era plan de experimentar mucho) apareció un fenómeno MUY curioso. Hacías tu peli, la grababas, la veías bien 2 o 3 veces y luego "¡hop!"  Magia. El contenido del disco se volvía inaccesible. Era como si misteriosamente se borraras solo. En esos casos los enlaces creados durante la grabación no eran estables y llegaban a romperse pasado un tiempo.

Aprovecho para decir que la calidad de un disco se ve en los bordes, al final de la grabación.  UN disco "Mierda" con menos del 50% grabado puede ir perfecto en muchos lectores. Ese mismo disco "mierda" grabado al 95% de su capacidad, fallará también en el 95% de los lectores al llegar a los extremos del disco, Luego otro posible consejo sería no llenarlos más del 75% si realmente buscas compatibilidad.

Ni que decir tiene que mientras uqe grabes un disco no hagas NADA DE NADA DE NADA con el ordenador.

En alguna ocasión me ha ocurrido algo similar, la solución, hasta ahora, a sido extraer los archivos del disco defectuoso y grabarlos en otro disco de mayor calidad.
A mi me ha funcionado en la mayoria los casos.
Solo te arriesgas a tener un posavasos mas.

He seleccionado un punto de encuentro muy fácil de localizar:

Venta Don jamón, justo enfrente de la factoría ElPOZO.
Hora: Las 11 h, aproximadamente, cuanto más temprano mejor.

Espero contar con unos colaboradores "locales", los cuales irán en avanzadilla a la sierra para luego llamarnos, indicando y preparando el sitio más adecuado.

Admito sugerencias.