Cita de: "videoed"¿Por qué a todo el mundo que le he enviado este texto piensa que lo he escrito yo? Y no sólo vosotros... este texto lo tengo ya hace mucho tiempo y ya pensaban que era yo el que escribía... ¿¿tanto me parezco??

Ni caso, videoed  ¡¡ son unos malpensaos !!  :diablillo:

P.D. ya me digo a mí mismo ¡ pelota !, no os molestéis señores Tony y Jordy en hacerlo vosotros, no sea que se os rompa un güevo con el esfuerzo.  

Lo he pensado mejor,

¡¡  QUIERO SER MAS PELOTA QUE TONY !!

Videoed, ¿ me dejas que haga un morphing con tu nuevo avatar ?, es que estás muy mono y tengo que practicar  los demás que esperen  

Me estoy inventando o descubriendo otro adjetivo. Lo de pelota ya lo tenéis grabado a fuego  

¿ trepa ?    ¿ lame bottoms ?  ¿ pelotillero ?  

MAIKEL, me cuesta asimilar que alguien perteneciente a las provincias rebeldes del norte, pueda ser tan...




R E Q U E T E P E L O T A


PD. Modifico para añadir:
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Tony, date, videoed, alonso, Manu Vv, kaim, bolinga2, Adreim, Zeros, Pemen, olaz, Hellegao, maikel, KuNowsky
Que bella baraja de usuarios. (más peloteo)

Algo más profundo, dejadme que lo piense bien, " par de pelotas "  

De lo que si estoy seguro es de que será todo un " pelotazo "

Creo que un poco de humor nunca viene mal para aliviar la tensión


El presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Aznar le pregunta como sabe si son inteligentes o no.
- Lo entiendo haciendo la pregunta adecuada - contesta la Reina - deje que se lo demuestre.
La Reina llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quien es?.
Tony Blair contesta:
- Obviamente, ¡soy yo!.
- Correcto! Gracias sir - dice la Reina.
La Reina cuelga.
- ¿Ha entendido Mr. Aznar?
- Claro. Muchísimas gracias. ?Sin duda haré lo mismo!.
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta. - ¿Claro, Señor Presidente! ¿Que desea saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ?Quien es?
Rajoy, un poco en dificultad contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Pique que estaba de viaje.
- Oye Pep, una preguntita fácil.
- Dime
- Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?
Pique contesta enseguida:
- ¡Pues, soy yo, claro!
Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:
- ¡Presidente, ya lo se! ¡Es Pique!
Y Aznar indignado:
- ?No, Idiota! ?Es Tony Blair!


 



Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política ..... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:
- Ay Jose Mari, mira que cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cogeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero Ana, por favor ...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo ...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta. Justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena. Marta, envidiosa le dice a su marido
-Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero Marta por Dios, cómo voy a hacer eso?
-Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me discutas..
- Bueno, lo que tu digas
Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa.
Clin, clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.
- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo tb quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice
- Un brindis por su Majestad la Reina Dña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ... clin, clin, clin, clin, clin ....
Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia.
- ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y ....
flus, flis, flas, Jose Mari mírate la chaqueta!!!!!!

 

Ahora sí lo entendí todo, lo de videoedicion es un pantalla para ocultar el verdadero contenido del foro, quien podrìa imaginarse que es un foro literario.

superguai no conocia esta página. vicent.