¿Qué harías si me muriera?


Ella: ¿Que harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Si que me gusta
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Si, lo haría
Ella: ¿le darías mis palos?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: Mierda...!

Aquí va una buena dosis:

Tony,- le dice la una mujer a su marido- el Toñico ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Toñico, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos tirando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas.

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Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.
A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
- M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local.
Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano....

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Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido,cuando de pronto, éste entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahoraa!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir más aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saall!!!

La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.

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- ¿Usted qué opina de la postura albano- kosovar?
- Pues no sé, prefiero la de toda la vida...

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Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra se vuelve hacia los clientes: "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagara una copa."

Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después de minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le cascó al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al publico:

"A quien se atreva a probarlo, le daré 1000 euros".
Después de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer tímidamente hablo:
"Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."

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Un hombre de negocios hace trasbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se percata de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

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Un joven en el confesionario:
- Padre, tengo una duda que no me deja dormir.
- Dime hijo, yo te ayudaré.
- Pues verá, estaba el domingo con mi novia, para ir a merendar y aparqué el coche al lado de un sembrado verde, con amapolas, margaritas y un agradable olor a hierba fresca. Después cruzamos por un puente románico, por el cual pasaba un río con el agua mas cristalina que haya visto jamás. Repleto de peces de muchos colores y varios cisnes
nadando sobre la superficie. A lo lejos en una colina, vimos un árbol grandísimo, el cual daba una sombra a la cual nos sentamos a merendar y entre el paisaje y el canto de varios ruiseñores, me entro unas ganas enormes de tirarme a mi novia, así que allí mismo me la cepillé. Y esa es mi duda, es eso pecado?

- Hombre hijo, pecado es, pero el sitio es cojonudo.

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- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa.¡¡Pero ya!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!
Y el otro contesta:
- ¿Y tu qué?, ¡¡explotador de los huevos!! ¡¡¡Pedazo cabroooooooooooooón!!!,
¿sabes con quién estás hablando tú?
El director general responde:
- No.
Y el empleado contesta:
- Uff, menos mal..... y cuelga.

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Tres monjas, después de escuchar Misa, se acercan al altar donde existe un Crucificado.
Dice la primera monja:
¡Hay que ver hermanas lo que Jesucristo fué capaz de hacer por el perdón de nuestros pecados. Yo en justo pago, sería capaz de dejarme violar una vez, con tal de que le quitasen uno de los tres clavos que tiene!.
Dice la segunda monja:
¡Pues yo sería capaz de dejarme violar dos veces, con tal de que le quitasen dos de los tres clavos que tiene!
Dice la tercera monja:
¡Pues yo sería capaz de dejarme violar tres veces, con tal de que le quitasen los tres clavos que tiene!
En esto se oye murmurar al Crucificado:
¡Verás tú si al final, estas tres van a conseguir que me caiga de la Cruz.

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Espero no haber hecho mella en vuestra sensibilidad. Si así fuese, recuerda que no te he obligado a leer nada

Extraido de... ¿ algún lao ?

Geniales, ¿como se diria en catalan? :aplausos:

Carta de Solicitud de Trabajo


A la atención del departamento de Recursos Humanos:

Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.

Soy un joven responsable y trabajador, con iniciativa y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.

Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi curriculum interesante, aunque claro, también pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y , la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.

También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mi el que me la hace me paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y hala, el curriculum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados hijos de puta , vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos cabrones , me la vais a pagar.

Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la puta hostia ..ya me habéis calentao y tocao los huevos por debajo del forro, iros preparando, que hostia que doy, familia de luto. Lo juro por mis muertos que esto no queda asin.

Mañana mismo la armo anda que no , que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y , ya ya veras si es que ...uff

¡¡¡Dios como me estoy poniendo....!!!!!!!!

Seguro que ahora no me llamáis, cobardes de mierda. Así que sin más me despido de ustedes ni sin antes mentaros a la madre que les parió.

En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un cordial saludo , y lo dicho, que el que avisa no es traidor.

Atentamente y siempre suyo,
Su humilde servidor