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Humor Volumen 2

Iniciado por , 05 de Marzo de 2004, 02:56:55

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A ver ésas mentes !!!

A dejar lo mejor de nosotr@s aquí, en éste hilo !!!

Arrancamos con cosas básicas, meditaciones...

- Es imposible chuparse el codo.

- La Coca Cola era originalmente de color verde.

- Es posible hacer que una vaca suba unas escaleras pero no que las baje.

- American Airlines ahorró 40.000 dólares en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

- El porcentaje del territorio de Ífrica que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

- El graznido de un pato (Cuac, Cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas=El rey David; Tréboles=Alejandro Magno; Corazones=Carlomagno; Diamantes=Julio César.

- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

- Sí una estatua en un parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate; sí el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate; sí el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

- Los diestros viven un promedio de 9 años más que los zurdos.

- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar.

- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día mientras que piensa en el sexo 24 veces.

- Los mosquitos tienen dientes.

- Thomas Alva Edison tenía miedo a la oscuridad.

- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

- La palabra "cementerio" proviene del griego "koimetirion" que significa dormitorio.

- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

- Durante la guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.

- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido dela frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después que los indígenas realmente querían decir "No le entiendo".

- La zona de México conocida como Yucatán viene de la Conquista cuando un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "Yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí".

- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....

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Aprendiendo a sobrevivir en DV

xvcd

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Cita de: "Jordymax"- Es imposible chuparse el codo.
Por eso he decidido no chupármelo yo, sino que te lo chupen. El codo.
Cita de: "Jordymax"- La Coca Cola era originalmente de color verde.
Ahora es transparente. Usan agua del grifo.
Cita de: "Jordymax"- Es posible hacer que una vaca suba unas escaleras pero no que las baje.
Lo que no te impide sacarla a pasear desde tu piso, pero sí que luego vuelva a casa después del paseo. Por eso la gente tiene perro y no vaca.
Cita de: "Jordymax"- American Airlines ahorró 40.000 dólares en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
Esa noticia la conoció un directivo de Iberia y se preguntó: ¿Y si quitamos también una aceituna nosotros? Y por ahí empezó todo.
Cita de: "Jordymax"- El porcentaje del territorio de Ífrica que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
Y de ese 38%, el 80% está en la cabeza de Bush.
Cita de: "Jordymax"- El graznido de un pato (Cuac, Cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Lo que viene muy bien para ir con un pato de visitas por catedrales, porque no va a molestar.
Cita de: "Jordymax"- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas=El rey David; Tréboles=Alejandro Magno; Corazones=Carlomagno; Diamantes=Julio César.
Pero no están todos los grandes reyes de la historia porque han dejado fuera a Elvis Presley.
Cita de: "Jordymax"- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
El chaval que lo descubrió trató de camelarse a la profesora con este descubrimiento pero aún así, suspendió el examen. Más que nada porque no le dio tiempo a hacerlo ya que empezó diciendo: ¿a ver cuánto da 11x11? ¿Y 12x12? Así hasta llegar al número.
Cita de: "Jordymax"- Sí una estatua en un parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate; sí el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate; sí el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Si un flamenco tiene una pata levantada, es que está dormido. Si tiene las dos levantadas, es que alguien lo está sujetando en el aire.
Cita de: "Jordymax"- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
Aquí en España ya se sabe que soltaban un burro borracho y el ingeniero iba detrás marcando el camino que recorría el asno.
Cita de: "Jordymax"- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
El nombre Panda se lo pusieron al Seat en honor a Copito de nieve. Cuando el coche estaba en los concesionarios cayeron en la cuenta de que era un gorila.
Cita de: "Jordymax"- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
Lo pedirían los negros para que, al mear, los blancos no se asomaran al urinario de al lado y preguntaran siempre ¿Eso es natural o un injerto de tres juntas?
Cita de: "Jordymax"- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Lo bueno es que el que estornuda no puede mantenerlos abiertos al hacerlo, y el que recibe el estornudo en la cara no puede abrirlos después.
Cita de: "Jordymax"- Los diestros viven un promedio de 9 años más que los zurdos.
¿Y los ambidiestros? ¿Y los que no saben escribir?
Cita de: "Jordymax"- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Si se la arrancas con el bote de Cucal, mueren y desaparecen en dos días.
Cita de: "Jordymax"- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar.
Cierto. Por eso no se les ve saltando a la comba. Por eso y porque no tienen manos para coger la cuerda.
Cita de: "Jordymax"- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día mientras que piensa en el sexo 24 veces.
Además, 14 de esas quince veces que se ríe tiene algo que ver con un chiste sobre sexo.
Cita de: "Jordymax"- Los mosquitos tienen dientes.
Pues deben de tener un sarro de tanto chupar sangre con colesterol...
Cita de: "Jordymax"- Thomas Alva Edison tenía miedo a la oscuridad.
Yo también. Pero como la bombilla la inventó él y no yo, a mí no me nombran en estas curiosidades.
Cita de: "Jordymax"- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
Claro, si alguien hubiese dicho que multiplicando la altura de la pirámide por ese número daba la distancia.
Cita de: "Jordymax"- La palabra "cementerio" proviene del griego "koimetirion" que significa dormitorio.
Y la palabra camposanto viene del ruso y significa campo santo.
Cita de: "Jordymax"- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
Ya lo decía Mel Brooks en "La loca historia del mundo": "Es bueno ser rey". Aunque luego no te saquen en las cartas, por lo menos has "mojado".
Cita de: "Jordymax"- Durante la guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
Y lo del tío Sam es porque en las cajas que recibían ponía U.S.Am (United States of America) y empezaron a llamarle Uncle Sam (Tío Sam).
Cita de: "Jordymax"- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
Que le llamaran Pepe a San José le haría poca o mucha ilusión, pero que le llamaran puta-tivo...
Cita de: "Jordymax"- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido dela frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
El canal de la Mancha, en realidad es de la manga (Manche (francés)= Manga) pero siempre hay un listo que traduce como le viene en gana: Some like it hot = Con faldas y a lo loco ???
Cita de: "Jordymax"- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después que los indígenas realmente querían decir "No le entiendo".
Yo fui a Francia y pregunté a un lugareño cómo llegar a la Torre Eiffel y me dijo Je ne comprends pas (Ye ne compgán pa) y le dije: Bien, que el pan es malo para el azúcar, pero ¿cómo llego a la Torre Eiffel?
Cita de: "Jordymax"- La zona de México conocida como Yucatán viene de la Conquista cuando un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "Yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí".
Qué raro, siendo indio, lo extraño es que no se hubiera llamado esa región Minoserdaquí.
Cita de: "Jordymax"- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....
Cierto. Yo lo leí con mi señora y nos lo chupamos mutuamente. Y luego... Bueno, con decir que esto le escribí 6 minutos después, cuando habíamos tenido sexo del dos veces bueno. Del breve.
Visítame en www.pixword.com

maikel

#3
JA JA JAJA JAJA JA JA!! :jiji: :jiji:

Si es que tiene respuestas para todo.... JA JAJ JA

¡ Que doló de lumbares de tanto reirme !, como le pasó al filmina,
a ver si Tony tambien se me ofrece  ;D
Un camino de mil kilómetros comienza con un solo paso.

Definitivamente, amigo xvcd, tas muy analítico  ;D ;D ¿ a que se debe ?

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JAJAJAJA, aquí va otra entrega:

46 Frases lógicas

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16-El que nace pa tamal, nunca ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... ¡La compra hecha!
22-Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mató a nadie... Pero, ¿para qué arriesgarse?
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusión está clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45-Dios mío, dame paciencia... ¡pero dámela YAAAA!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Tony

GUERRA DE INGENIO

Me gusta y ademas se aprenden cosas. :aplausos: :aplausos:
Cuantos recuerdos, cuantos buenos momentos, cuantas risas y satisfacciones.

¿ Estáis desafiándome ? ¿ Alguien quiere que estruje un poco la única neurona que me queda con un 10 % de actividad ?

xvcd me ha dejao cortao, maikel...pelota. Y franelco me ha puesto a pensar... ¿ Es que tenéis el humor guardado o qué ?

Venga, liberad vuestras mentes. Permitid por un momento que vuestro lado más ingenioso se ponga al servicio del humor y exponedlo...

maikel

Gracias por lo de pelota JordyMax, es reconfortante tener amigos que te llamen por tu nombre  ;D
Lo único que me ofende es que no me pongas el Don delante  :melasuda:

Pues estrujando el 0,5% de mi materia gris, me ha salio un avatar pal Tony  :medalarisa: :medalarisa:

Jordy, ¡ subástalo !
Un camino de mil kilómetros comienza con un solo paso.

Detecto que maikel se está perfilando cómo un experto en morphing y transiciones para avatares...
A ver que puedes hacer con el mio !!!

Por supuesto, las subastas en la sección mercadillo  ;D ;)

Déjame unos días para pergeñar la exposición.

maikel

#10
jeje je
Acabo de empezar (hace unos dias) con esto del morphing, ¡ y que mejor conejo de indias para practicar,  que el perro de Tony !  JAA JAJ JAJ JAA

 :melasuda:

Jordy, podemos sacar tajada subastando el avatar de Tony. ¡ Tira p'lante !!!

P.D. Veré que se puede hacer con el tuyo  :<img src=" title="Roll Eyes" />
Un camino de mil kilómetros comienza con un solo paso.

Ramón Cutanda

#11
Sábado por la tarde decides ir al hiper...

16:30

Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutos secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas, y como no te acuerdas de mas, decides improvisar el resto.
17:00

No le des mas vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu.

Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'. Eso si, la maruja no tiene prisa.

Tranquilamente abre el maletero del coche, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo.

La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias o tres por lo menos.

Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45

Te dices bueeeenoooo o peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGOENLAPUTAAAAA DE OROOOO!!!. No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.
17:55

Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14.

Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga, y el papel publicitario del Pryca?, ¿es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una?

Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por que siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15

Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora esta buena no, buenísima. la del Carefour esta mejor aun, además es mi vecina.

-Hombre Juan! te voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla

Tu no le quitas ojo a las tetas,

-bla, bla,... solo un 2% de interés.

Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta:

-Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes.

Para despedirte le dices:

-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.

Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. Jejejeje

Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones y labios pintados de rojo -arreglas pero informales- con un culo tan gordo que obturan el trafico.

Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.

Hay familias que han venido al completo para comprar:

La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ?Pero que cojones mira? Es que esta preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.

El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. Joputa niño!

La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para mas colmo, no deja de aconsejar a la madre, la muy pija y creidita:

-Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.

A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería.

Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMA. después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA
18:40

Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!, tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda.

Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy carbón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.

Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.
19:30

Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones esta?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón.

Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el guiski del viso del alcor, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, condones, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.
19:50

Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas.

Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ?cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ?como una o como cien? La botella de guiski, ?como una o como 14 cubatas?

Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.

La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. tu presión sanguínea no da para mas. Eres como una olla express a punto de explotar. La señora que esta pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahi.

La que esta justo delante tuya, te dice:

- Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Su puta madreeeeee!!!! es que la matabaaaaa!!!!

Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.

La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio.

Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que se. Prueba con otra tarjeta.

Mientras piensas:

'El partido de fútbol de mi Sevilla F.C. debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2o parte'. Y la del perejil sin aparecer.

Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.

Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.

Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.

Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza.

Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso.

Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

¿ En que colegio era que dabas clase ? ¿ Aprobaste lenguaje ?
Me he quedado de piedra. Entre la sarta de disparates, los epítetos y las aberrantes expresiones empleadas, desconozco al apacible videoed.

En serio, me he quedado pasmado. Que digo esas barbaridades un acéfalo... ¿ pero tú ?
Definitivamente, no lo esperaba de tí. Me has quitado el puesto  :'( :'( :'( :'(

Jjejeje, pero fuera de coñas, está muy bueno !!!

Tony

Amigo Jordy, una vez más te voy a hacer la pelota, (no me canso).

Me has quitado las palabras de los dedos, no reconozco a nuestro querido VIDEOED hablando con tan vulgar lenguaje.  ???
Cuantos recuerdos, cuantos buenos momentos, cuantas risas y satisfacciones.

Ramón Cutanda

¿Por qué a todo el mundo que le he enviado este texto piensa que lo he escrito yo? Y no sólo vosotros... este texto lo tengo ya hace mucho tiempo y ya pensaban que era yo el que escribía... ¿¿tanto me parezco??

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