Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

 ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?

 ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca pila?

 ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

 ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

 El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?

 Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

 Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?

 ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

 ¿Qué tiempo verbal es 'no debería haber pasado'? ¿Preservativo imperfecto?

 ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

 ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

 ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

 ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

 ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

 ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

 Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿se considera asesinato múltiple?

 ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

 ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

 Adán y Eva, ¿tenían ombligos?

 Si una palabra estuviera mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

 Si le pidiesen identificación al Rey, ¿bastaría con que enseñara una moneda con su careto?

¿Por qué los kamikazes llevaban casco?

Porque las tiendas que están abiertas 24 horas al día, 365 días al año, tienen cerradura?

Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?

Si Superman es tan listo, ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar, bajas el volumen de la radio?. ¿Acaso vas a ver mejor?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si está prohibido conducir y beber al mismo tiempo?

Los caballos, ¿tienen sobacos?

Cuando un coche está circulando, ¿el aire de las ruedas está girando?

Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis videocassettes?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta un silenciador?

¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

A una nave espacial que esté viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros?

¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?

¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?

Sí hay más allá... ¿hay menos acá?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?

¿Como pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?

En Francia, si alguien quiere pan francés... ¿pide "pan francés" o sólo pide pan?

¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

¿Cuál es el sinónimo de sinónimo?

¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras...¿tienen miedo de que la gente los limpie?

¿Si un policía arresta a un mimo... debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?

Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿porqué el hombre sufre enfermedades patológicas?

¿Dónde se puede comprar agua condensada?

¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche ni la casa con llave?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador con el gato de mi coche sin que haya lío?

Una de leyes estúpidas........
(y lo penoso es que todas son verídicas)

En Alabama:
No se puede jugar al dominó el domingo.
No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.
Poner sal en las vías del tren se puede castigar con la pena de muerte.
Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.
Prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles en Lee Country.

En Nueva York:
Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego.
Las mujeres podrán practicar el top less en público siempre y cuando no sea con fines lucrativos.
Es ilegal comer en lugares residenciales, y la única bebida permitida en la playa es agua que esté dentro de una botella de plástico transparente (esta ley pertenece a Ocean City, a unos 300 Km de NY).


Pero hay mejores en Europa. (Sin mencionar las de la Constitución Europea).

En Francia:
Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas francesa.
Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril (te has de despedir de tu novia dándole la mano).
Ningún cerdo puede ser llamado Napoleón por su dueño.
Prohibido fotografiar policías o a sus vehiculo incluso cuando salgan en segundo plano.

En Alemania:
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
Está prohibido llevar máscaras.
En toda oficina se ha de poder ver el cielo, "aunque sea poco" (!).

En Dinamarca:
Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.
Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).
Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.
 
En Suecia:
Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.

En Noruega:
No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).
Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones. (<-- esta es muy bueeeena)

En Finlandia:
Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes. (y nos quejamos de la SGAE de aquí)


En fin... ya sabéis, a cumplir la ley... jaa!!!

Gracias Jordimax como nos hemos reido con mi mué.En serio que ingenio tenés  

Boira  Joé muxaxa, sí que son de guasa estas leyes. Hay que ver como está el mundo.Jolines !!

, bueno yo si se de una relacionada con las armas en Nueva York, resulta que si eres un particular con licencia de armas puedes llavarla donde quieras, pero debe estar visible, lo que está penado es llevarla camuflada, esto solo se reserva a los agentes del orden.

:aplausos:

Muy buenos, he pasado un buen rato leyendo estos post.

Desde luego, si no fuera por estos ratitos....

!!mi mujer dice ,que los sobrinillos del pato donald son por parte de la mujer deisy
tiene un par de hermanas que no son famosas,pero feliz mente- casadas y con hijos

¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

Yo lo veo muy claro, es la única manera de que algo que no vale nada por si mismo, tenga un cierto valor, fijaos que cualquier otro número cuanto mas a la izquierda esté vale más.

Saludos